Почему возникают конфликты

Нет детей – есть люди, но с иным масштабом понятий, иными источниками опыта, иными стремлениями, иной игрой чувств. Я.Корчак

Сценарий первый трудности нарастают, конфликт углубляется; из-за упорства взрослого ломка прежних отношений может затянуться на весь подростковый период и принять форму хронического конфликта; деспотизм взрослого может вызвать у подростка стремление отплатить ему за подавление личности, «отыграться» на других, на слабых;

длительный конфликт порождает у подростка желание уйти из дома; подросток находит способы обойти запреты, начинает лгать, приспосабливаться, притворяться; Требования, советы, мнения родителей отвергаются сразу, в результате взрослый оказывается совершенно бессильным, утрачивает возможность влиять на ребёнка.

Сценарий второй взрослый под напором подростка, но вопреки собственным взглядам, начинает сдавать свои позиции, разрешать то, чего не разрешал раньше; столкновений меньше, но их возможность всё время витает в воздухе; любое отступление родителей подросток использует в свою пользу; это становится средством достижения желаемого.

Сценарий третий родители начинают видеть в подростке не ребёнка, а более взрослого человека и соответственно этому перестраиваются; трудности, проблемы во взаимоотношениях уменьшаются.

Некоторые причины нарушения поведения подростка борьба за самоутверждение против чрезмерной опеки родителей; обделённость родительским вниманием; обида на родителей. Причины разные: слишком большое внимание младшему, развод с отцом, семейные ссоры, резкое замечание, невыполненное обещание… потеря веры в себя, в свой успех в результате низкой самооценки

Контрольная для родителей Если ребёнок борется за внимание, то у родителей возникает раздражение. Если ребёнок противостоит воле родителей, то у них возникает гнев. Если скрытая причина конфликта – месть, то ответное чувство родителей – обида. Если ребёнок переживает своё неблагополучие очень тяжело, родители находятся во власти чувства безнадёжности, а порой и отчаяния. Если вы отдаёте отчёт своему поведению, отслеживаете свои поступки, контролируете реакции, т.е. владеете собой, вы скорее всего сможете наладить отношения с ребёнком.

Советы Если подросток ведёт борьбу за ваше внимание, перестаньте фиксировать внимание на непослушании, которым он и добивается вашего внимания; этим самым вы разорвёте заколдованный круг. Находите любую возможность, чтобы продемонстрировать свою заинтересованность в подростке. Если ребёнок ведёт борьбу за самоутверждение, ослабьте контроль над ним, «отпускайте чуть вожжи», поймите, что своеволие ребёнка – лишь мольба о том, чтобы ему дали жить своим умом.

Если ребёнок разуверился в своих силах, перестаньте требовать от него адекватного поведения, принимайте его таким, каков он есть. Если ребёнок Вам мстит, ищите причину. Может быть, всё дело в том, что Вы не решили свои собственные взрослые проблемы. Оставьте свои амбиции и ожидания, лучше организуйте совместную деятельность. Старайтесь поощрять даже самый небольшой его успех. Сделайте учителей своими союзниками.

Этапы выхода из конфликтной ситуации

I этап. Прояснение конфликтной ситуации 1. Сначала необходимо выслушать ребёнка. 2.Уточнить, в чём проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что его затрудняет, что ему важно. 3. Убедить ребёнка в том, что вы услышали его проблему. 4. Рассказать ребёнку более точно о своём желании и переживании. 5.Понять, какая же именно потребность ребёнка ущемлена. 6. Попытаться доступно объяснить ваш запрет.

II этап. Сбор предложений 1. Желательно начать с вопроса: «Как же нам быть?», «Как поступить?» 2. Надо дать ребёнку первому высказать своё решение, затем предложить свои варианты. 3. Не отвергать никаких, даже абсурдных, предложений. 4. Если предложений много, их можно записать на бумаге.

III этап. Оценка и выбор наиболее приемлемого предложения 1. Провести совместное обсуждение предложений. 2. При обсуждении создать атмосферу доверительного уважения, учитывая взаимные интересы. 3. Определить и осознать истинные желания друг друга. 4. Сделать акцент на том, что как хорошо вместе решать «трудные» вопросы.

IVэтап. Контроль над выполнением решения. 1. Если ребёнок потерпит неудачу, лучше, если он об этом скажет сам. 2.Разобраться, проанализировать вместе с ним, в чём была причина неудачи. 3. Приободрить и вселить уверенность в том, что ребёнок в состоянии самостоятельно справиться с этой задачей.

Правила общения с ребёнком Можно выражать недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом. Можно осуждать действие ребёнка, но не его чувства, какими бы нежелательными они ни были. Раз они у него возникли, для этого есть основания. Не требуйте от ребёнка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Выражение недовольства действиями ребёнка не может быть систематическим, иначе оно перестаёт восприниматься. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребёнка. Позволяйте ребёнку ощутить отрицательные последствия своих действий или своего бездействия. Только тогда он будет взрослеть и становиться сознательным.

Мудрые советы Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть. Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности. Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым Если ребенка часто упрекают, он учится жить с чувством вины. Если ребенок растет в терпимости, он учится понимать других.

Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя. Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным. Если ребенок растет в честности, он учится быть справедливым. Если ребенок живет в безопасности, он учится верить в людей. Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя.

Заповеди педагогики сотрудничества Не унижайте достоинства подростка. Не угрожайте ему. Не требуйте того, что не соответствует его возрасту. Не допускайте непоследовательности в требованиях. Не требуйте от подростка немедленного повиновения.

Не морализируйте, не допускайте назойливых назиданий. Не потакайте подростку. Не опекайте его излишне. Не вымогайте у него обещаний. Не лишайте его права оставаться подростком.

Спасибо за внимание