ДЛЯ ВАС, РОДИТЕЛИ !

ДЕТСКАЯ ЛОЖЬ - ЭТО СПОСОБ: СКРЫТЬ СВОЮ ВИНУ ИЛИ НЕУДАЧУ; ИЗБЕЖАТЬ НАКАЗАНИЯ; ВЫРАЗИТЬ ВРАЖДЕБНОСТЬ ИЛИ ОТО­МСТИТЬ РОДИТЕЛЯМ ЗА ЧТО-ЛИБО. Что же скрывается за детской ложью? добиться похвалы или проявлений любви; превзойти взрослого; подчеркнуть свою значительность; оказаться в центре внимания; приукрасить действительность, пофантазировать. Часто родители сами подают детям пример неправильного поведения, например, сообщают воспитателям придуманные при­чины и пропуска ребенком занятий; просят детей сказать по теле­фону, что их нет дома; рассказывают о том, как их собственная ложь помогла им в какой-то ситуации. Также к родительской лжи относятся случаи, когда взрослые не выполняют обещания, дан­ные ребенку. Многие родители, стремясь разобла­чить обманщика, начинают «игру» в «сы­щика» и «преступника»: проводят рас­следования, устраивают «очные ставки», ищут доказательства обмана. Этого не следует делать: в результате «преступник» становится все изобретательнее, а в отношениях между детьми и родителя­ми - все меньше доверия. Некоторые дети начинают обманывать взрослых уже в возрасте 3-4 лет. Когда родители обнаруживают это, они чувствуют тре­вогу, возмущение и стараются отучить ребенка от «дурной при­вычки».

определите причину, по которой ребенок прибегает к об­ману. Спокойно обсудите случившееся и помогите ему осознать, что есть другие способы разрешить его проблему; позаботьтесь о том, чтобы ребенок дома и среди сверстни­ков чувствовал себя комфортно и уверенно; будьте честны со своим ребенком - если вы нарушили дан­ное ему обещание, извинитесь перед ним и объясните причины, которые помешали вам выполнить обещанное; помните: и взрослые, и дети имеют право на личные тай­ны. Настойчивый интерес взрослых может подтолкнуть ребенка ко лжи; не навязывайте ребенку слишком много правил и запре­тов - чем больше ограничений, тем больше вероятность их на­рушения и последующего обмана из-за страха наказания; хвалите ребенка, когда он говорит правду (особенно, если сказать ее бы­ло нелегко).

СРЕДИ ПРИЧИН ДЕТСКОГО ВОРОВСТВА МОЖНО ВЫДЕЛИТЬ СЛЕДУЮЩИЕ: Сильное желание получить понравившуюся вещь (как правило, однократный поступок). Встречается у детей до­школьного, младшего школьного и подросткового возраста. Ребенок осознает аморальность поступка, но не может устоять. Недостаток развития нравственных представлений и во­ли. Основная причина - неправильное воспитание. Ребенок не по­нимает переживаний «жертвы», не умеет сопереживать другому человеку. Склонен подражать плохому примеру друзей, воровать «за ком­панию». Желание самоутвердиться. Ребе­нок хочет обратить на себя внимание, «купить» дружбу сверстников, угощая их купленными на украденные деньги конфетами или делая им подарки. Серьезная психологическая неудовлетворенность ребен­ка. Реакция на жестокое обращение или авторитарное воспита­ние. Реакция на чрезмерное количество запретов и ограничений. Ответ ребенка на неудовлетворение его потребностей. Такое воровство часто имеет «символический» смысл - стремление присвоить себе нечто материальное из-за невозможности «при­своить» (почувствовать) любовь близких людей.

постарайтесь понять, о чем говорит поведение ребенка, и адекватно отреа­гируйте и на факт воровства, и на причину, его вызвавшую; без угроз расскажите ребенку о своих чувствах, связанных с его проступком; сообщите ребенку о необходимости нести ответственность за свои поступ­ки - украденную вещь следует вернуть владельцу. В случае «домашнего во­ровства» в зависимости от возраста ребенка возможны варианты; отработка украденных денег, отказ от планируемой покупки, лишение развлечений или иной способ возмещения ущерба. с детства объясняйте ребенку, что без разрешения нельзя брать чужие вещи; обращайте его внимание на переживания человека, утра­тившего свою вещь. Разбирайте вместе с ребенком ситуации, свя­занные с нарушением или соблюдением моральных норм; обращайте внимание ребенка на необходимость нести от­ветственность за свои поступки, на возможность исправить со­деянное, на муки совести и на облегчение, испытываемое в ре­зультате улаживания проблемы; подавайте положительный пример ребенку своим пове­дением; объясняйте ребенку «цену денег», рассказывайте, за что ма­ма и папа получают на работе деньги, как и на что они тратятся, учите планировать бюджет, совершать покупки.

Как быть, если дети используют в своей речи «плохие» (бранные, неприличные) слова? Рано или поздно с этой проблемой сталки­вается большинство родителей. ПРИЧИНЫ СКВЕРНОСЛОВИЯ: бездумное повторение неприличных слов без намерения оскорбить кого- либо (обычно у детей младшего дошкольного возраста); повторение часто употребляемых ругательств за другими людьми из-за их за­разительной эмоциональности; способ выразить свои чувства (дошколь­ный и младший школьный возраст); стремление продемонстрировать свою взрослость и независимость (млад­ший школьный и подростковый возраст); желание позлить, подразнить взрослого или отомстить ему (подростковый возраст).

Объясните, что эти слова являются неприличными и оскор ­ бительными для тех, кто их слышит. Не уделяйте ругающемуся ребен ­ ку повышенного внимания - видя, что вы очень встревожены, он может ис ­ пользовать ругань назло вам. Предложите выразить свои чувства другими словами - от междометий (« Ой !») до юмористических ругательств - « Кроко - зебра ты этакая !». Обратите внимание ребенка на то, что в вашей семье не при ­ нято употреблять такие слова. Скажите, что некоторые люди на ­ столько несдержанны и невоспитанны, что употребляют бранные слова, желая обидеть или разозлить человека. ЕСЛИ ЕСЛИ СКВЕРНОСЛОВИТ МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК

БЕСПОЛЕЗНО: ругать или запрещать; бить по губам или заставлять мыть рот с мылом. ПОЛЕЗНО: следить за собственной речью - если вы сами при ребенке используете бранные слова, не удивляйтесь, что он начнет их по­вторять; объяснить, что люди используют ругательства в самом край­нем случае - когда от непереносимых чувств (отчаяния, гнева, разочарования) им не хватает слов; научить справляться с отрицательными эмоциями; научить реагировать на чужую грубость или агрессию.

Косвенная агрессия - агрессия, окольным путем направленная на другое лицо, в том числе топанье ногами, хлопанье дверью, разбрасывание вещей, порча имущества. Некоторые дети рвут книги, ломают мебель и даже устраивают поджоги. Механизм косвенной агрессии связан с феноменом «пере­носа». Например, ребенок, которому взрослый не дал конфету (не разрешил смотреть телевизор, не пустил гулять, потребовал выполнения домашних заданий), как правило, не осмеливается от­крыто проявить свой гнев и «переносит» всю свою злобу на дру­гой объект, попавшийся под руку. Нередко такое поведение демонстрируют дети, уставшие от запретов и чувствующие сильную агрессию против взрослых. Порой дети из чувства зависти и стремления самоутвердиться уничтожают что-либо, созданное другими людьми (детьми). Чаще всего в основе желания ломать, портить и разрушать лежат неуверенность в себе и вражда по отношению к людям.

высказывайте недовольство и раздражение поведением ребенка в доста­точно мягкой форме, объясняйте, почему вы не одобряете такого поведения; силовое принуждение ребенка к повиновению может вызвать еще большее стремление к разрушениям; каждый раз предлагайте ребенку устранить учиненный им разгром: «Ты уже достаточно большой и сильный, чтобы создать беспорядок, поэтому помоги мне убраться» (для детей постарше - «сможешь привести все в порядок»); не заменяйте сломанные ребенком игрушки новыми и не спешите убирать обломки - пусть последствия поведения будут наглядно видны; давайте детям игрушки, которые можно разбирать и собирать, чтобы они могли удовлетворять свое любопытство; подберите детям прочные игрушки, которые трудно сломать.

Физическая агрессия - использование физической силы против другого лица. ОБРАЩЕНИЕ С ДЕТЬМИ ДО ВСПЫШКИ АГРЕССИИ: отвлечь, предложить ребенку интересное занятие; предложить ребенку игрушку, которую можно мять или кусать; физически удержать от нападения; дать детям возможность самим разо­браться в конфликте (взрослые контроли­руют события, но не выступают арбитрами). ОБРАЩЕНИЕ С ДЕТЬМИ ПОСЛЕ ВСПЫШКИ АГРЕССИИ: сказать резкое слово драчуну и утешить пострадавшего. Не следует насильно принуждать ребенка к извинению; удалить ребенка из комнаты на 1-2 минуты в знак своего неодобрения; если ребенок мал, можно взять его крепко за руки, строго и четко сказать: «Драться нельзя!» или «Не кусаться!»; ограничить внимание, уделяемое агрессивному ребенку; если используется наказание (лишение игрушек или приви­легий), то оно должно следовать непосредственно за проступком и быть недолгим по времени - ребенок быстро забудет причину наказания, а гнев и обида на взрослых останутся; не отвечать агрессией на агрессию; терпеливо объяснять ребенку, чем неправильно его пове­дение.

РЕБЕНОК МОЖЕТ СТАТЬ РОБКИМ, НЕРЕШИТЕЛЬНЫМ, НЕУВЕРЕННЫМ, ПЕССИМИСТИЧНЫМ; РЕБЕНОК МОЖЕТ НАЧАТЬ БОЯТЬСЯ ВЗРОСЛЫХ; СО ВРЕМЕНЕМ НЕПРИЯЗНЬ МОЖЕТ ПЕРЕЙТИ В НЕНАВИСТЬ; ТЕЛЕСНЫЕ НАКАЗАНИЯ - ЭТО МОДЕЛЬ АГРЕССИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ; ДЕТИ МОГУТ ПОД­РАЖАТЬ НАКАЗЫВАЮЩИМ ИХ ВЗРОСЛЫМ.

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. 2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот третьему, и это необратимый закон благодарности. 3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. 4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта. 5. Не унижай! 6. Не забывай, что самые важные встречи человека его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. 7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное. 8. Ребенок это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение. 9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому того, чего не хотел бы, чтобы делали твоему. 10. Люби своего ребенка любым неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок это праздник, который пока с тобой.

ПЕДАГОГ - ПСИХОЛОГ : СОЛДАТЕНКО НАТАЛЬЯ ДМИТРИЕВНА