Н Е В Ы Д У М А Н Н Ы Е И С Т О Р И И От В.И.Уткина – события 50- летней истории Института геофизики – наука, полевые работы, жизнь, развлечения.

1969 год Институт геофизики награжден Орденом Трудового Красного Знамени – пресс конференция. Первый вопрос директору института Ю.П.Булашевичу - Юрий Петрович, СКОЛЬКО ЛЮДЕЙ РАБОТАЕТ У ВАС В ИНСТИТУТЕ? Юрий Петрович, затянулся сигаретой, вставленной в длинный мундштук, спокойно: -ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО ДВЕ ТРЕТИ. (АУТ)

Цитаты от Ученых Советов. Григорий Григорьевич Орлов докладывает свою диссертацию. -Мы точно определяем ЭПИЦЕНТР, ВЫТЯНУТЫЙ В МЕРИДИОНАЛЬНОМ НАПРАВЛЕНИИ! *** Владимир Игоревич Солуха заканчивает доложенный путано и сбивчиво свой научный отчет по исследованию наклонов земной коры. В зале заседаний тишина – никто ничего не понял… Ю.П.Булашевич: Владимир Игоревич, объясните конкретно, что же Вы мзмеряли? В.И.Солуха принимает гордую, академическую позу: -НЕВАЖНО, ЧТО МЫ МЕРЯЕМ, но ЗАТО С ВЫСОКОЙ ТОЧНОСТЬЮ! ***

Цитаты от Ученых Советов. Аза Григорьевна Дьяконова в заключение своего доклада решила сослаться на авторитет профессора В.Н.Пономарева: -Как нам доказал Владимир Николаевич Пономарев…. Оглядывает зал, не видит в нем В.Н.Пономарева и заканчивает фразу убедительными словами: -КАК ЖАЛЬ, ЧТО НЕТ СЕГОДНЯ ЕГО СРЕДИ НАС. ( Владимира Николаевича чуть инфаркт не хватил, когда он впоследствии узнал о заключении Азы Григорьевны) *** Георгий Митрофанович Воскобойников всегда эмоционально выступал на Ученых Советах, иногда увлекался… И вот однажды… -КАК Я УЖЕ ГОВОРИЛ РАНЕЕ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ… Задумался и растеряно… -А МОЖЕТ Я ЭТОГО И НЕ ГОВОРИЛ. -***

Цитаты от Ученых Советов. Выступления на Ученых советах Владимира Николаевича Пономарева всегда были эмоциональны и содержательны, но… Однажды в пылу дискуссии ВН бодро закончил свое выступление следующим пассажем: -Я ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСЕН С АВТОРАМИ СТАТЬИ, ХОТЯ КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ ВСЕГО ТОГО, ЧТО ОНИ ГОВОРИЛИ В ПРЕНИЯХ! *** Милейший Анатолий Алексеевич Кузнецов, заместитель директора по науке не выговаривал букву «Л». Заместителем секретаря нашей парторганизации и одновременно ответственным исполнителем одной из тем был Эдуард Степанович ЛОБОВ. Интересно было слушать выступление Кузнецова по поводу научной работы ЛОБОВА: -Ёебов показал…. С точки зрения Ёебова… По мнению Ёебова… Самое интересно было то, что это никогда не смущало членов Ученого совета.

Цитаты от Ученых Советов. Мы переехали в новое здание, все было рады, засиживались допоздна, чем вызывали недовольство нашего коменданта Ивана Сергеевича, старого служаки, который на работе всегда был в чистой и выглаженной гимнастерке и придирчиво следил за соблюдением трудовой дисциплины. За глаза все его нежно называли «Бармалей» - почему никто не знал. Перед каким-то праздником проходило заседание Ученого совета в кабинете Ю.П.Булашевича и проходило довольно бурно. Время было позднее. За окном уже темнело. Кто-то эмоционально выступал, когда открылась дверь кабинета и армейской твердой походкой вошел Иван Сергеевич. Оратор растерянно замолчал…. -Товарищи ученые,- громко в приказном тоне начал свое выступление Иван Сергеевич – время позднее за окном темно предлагаю вам закончить работу и разойтись по домам! Все растерялись. Булашевич улыбнулся: Иван Сергеевич прав! Надо готовиться к празднику. Спасибо всем. Заседание Ученрго совета закрываю!

Юрий Петрович имел своеобразное чувство юмора, никогда нельзя было понять шутит он или говорит серьезно. Воскобойников говорил, что ЮП (БУЛ) хорошо шутит, но всегда боится выглядеть смешным. Однажды БУЛ позвонил по телефону и сказал, что женщина-математик хочет у нас работать, она сейчас к нему зайдет. Кто у нас все знает о женщинах? -Конечно Саша Цирульский, - ответил я, - тем более женщина-математик. БУЛ вызвал Цирульского. Пришла женщина, скромно села на крайний стул. БУЛ предложил ей пересесть так, чтобы она при этом обошла вокруг всего стола. После недолгого собеседования она ушла. -Ну как? – спросил БУЛ у Саши Цирульского, - Вообще-то она занималась далекими от нас проблемами – ответил Саша. - Да не для этого я Вас звал – сердито сказал БУЛ – беременна она или нет? - Откуда я знаю? – растерялся Цирульский. -А Уткин сказал, что Вы все знаете о женщинах – парировал ЮП ***

Игорь Николаевич Сенько-Булатный во всем подражал БУЛу и даже сигареты курил с длинным мундштуком, как у БУЛа. За глаза мы называли Сенько «микро- Булашевич». Однажды мне надо было подписать приказ о командировке. Я пришел к БУЛу. Он был немного рассеянный. Отодвинул в сторону мою бумагу и спросил: Вы знаете, что случилось с Сенько-Булатным? - Не знаю – ответил я и снова подвинул бумагу…БУЛ опять ее отодвинул… и продолжил: - Вчера Игорь Николаевич зашел в ванную комнату, резко поднял голову и потерял сознание – обморок. Очнулся уже лежащим в ванне… - Бывает, - ответил я – сейчас - то с ним все в порядке? - В порядке,- пробурчал БУЛ – но куда мог исчезнуть длинный мундштук, который он держал в зубах. Никак не может его найти. - Проглотил – сказал я первое, что пришло в голову и подвинул снова приказ… - Да? - задумчиво сказал БУЛ и подписал приказ. На следующий день к нам в комнату влетел злой Сенько : Ты что БУЛу про меня всякие гадости говоришь? - Какие - удивился я, забыв в суете дел разговор с БУЛом. - БУЛ вызвал меня - продолжал Сенько – и спросил, как я себя чувствую? - Я отвечаю – продолжал Сенько, - что хорошо, а в чем дело? - А мундштук-то вышел? – спросил вежливо БУЛ - Какой мундштук? – удивился Сенько. - А который Вы проглотили – ответил БУЛ – мне Уткин все рассказал. После этого случая, как помнится, Сенько больше не курил сигареты с длинным мундштуком

Ночь. Проводим Госиспытания нового спектрометра ДСГС-3 вместе с разработчиками из Киевского ОКБ геофизического приборостроения. Для проведения испытаний на скважине нам всегда выделяли ночное время, чтобы буровая бригада отдыхала. Хочется спать, боремся со сном. Саша Аркович (ОКБ) засыпает и начинает похрапывать. Олег Орехов говорит, что знает прекрасное средство, как прекратить храп: Надо вытянуть губы сделать – це-це –це. Делаем. Действительно. Аркович перестал храпеть и проснулся. Рассказали ему про средство от храпа. Посмеялись. Через несколько минут раздался могучий храп. Это уже заснул Олег Орехов. Аркович спокойно: – Минутку! Це-це-це-це-це Орехов замолк. Вот здорово! – воскликнул Аркович, но… через минуту храп раздался снова с большей силой. Аркович – Це-це-це-це-це…. Орехов замолк на несколько секунд.. Мы уже все стали помогать Арковичу, дружно и по очереди: Це-це-це-це-це… Провели исследование на тему: Чей це-це лучше действует. Оказалось. что це-це действует любое, но на короткое время. Вывод: если вы хотите спастись от храпа своего соседа, то вы должны всю ночь не спать и всю ночь делать «це-це-це…». ПОЛЕВЫЕ ИСТОРИИ

Опять ночь. Карагандинская степь. Все хотят спать, но опять Госиспытания – надо бодрствовать. Все клюют носом. Один Володя Больщиков держится молодцом. Посмотрел на нас и пошел перезаряжать источник гамма-излучения в скважинном приборе. Через пару минут кричит с ужасом в голосе: -Владимир Иванович! Я источник уронил на землю! А источник 20 милликюри в маленькой ампуле размером 3х4 мм. Ночь - глаз выколи. Сон у всех как рукой сняло. Я командую : Всем осторожно выйти из машины и отойти на 10 метров! Около машины не топтаться, чтобы источник не затоптать! Включить фары! Достать радиометр! Начинаем с Больщиковым искать источник в казахстанском черноземе. Ничего! Спрашиваю у Больщикова: Где же ты точно уронил источник е…. твою мать? - Где-то здесь – отвечает Володя. - Где? – уже кричу я..., не стесняясь в словах, вспоминая все, чему научился во дворе в детстве. - В контейнере – невинно отвечает Больщиков. - Где? – уже растерявшись спрашиваю я. -Да в контейнере. Не дергайся. Просто мне надоело на ваши сонные рожи смотреть и решил вас всех разбудить – покаялся Володя. После этого мы высказали ему все, что мы о нем думаем, но для источника гамма- излучения, довольно мощного, придумали большую ампулу, светящуюся в темноте на всякий случай.

Караганда. Нам в помощь при проведении Госиспытаний выделили подсобного рабочего, как говориться, кавказской национальности. Всю неделю, пока мы проводили подготовительные работы наш подсобный помощник был пьяный. Поручать ему что-либо серьезное мы боялись. Наконец настал день испытаний. как всегда, выпал он на субботу-воскресенье. Буровики, по-моему, всегда так подгадывали, чтобы самим не работать в выходные дни. Едем на скважину. Приезжает наш кавказец, трезвый, как стеклышко. С удивлением спрашиваем: - Что с тобой случилось? Почему трезвый? - Ты не понимаешь? Да? – отвечает – ПРОСТО ВЫХОДНЫЕ ДНИ! *** Техник Виталий Митрофанович Воробьев был не только гениальным радиотехником, но и горьким пьяницей с философским уклоном. Лечился от алкоголизма, но снова запил. Мне стало интересно. Каковы его ощущения: - Виталий Митрофанович! Вот ты пил. Затем лечился и снова запил. У тебя есть какая-нибудь разница в ощущениях до лечения и после лечения. - Конечно, большая разница! - оживился Воробьев. -Раньше я пил много и с удовольствием! А теперь пью столько же, но БЕЗ УДОВОЛЬСТВИЯ. После этого я понял, почему Воробьев имел тайную кличку – КЛОУН.

Сахалин. Проводим испытания новой аппаратуры РУР-38. Опытные образцы изготовлены в Киевском ОКБ. Главный конструктор проекта милейший Миша Шихман. Не обижается, когда поем подражая Высоцкому: -Мишка Щихман – башковит! Но… в поездке на испытания ему отказал Главный конструктор ОКБ Зельцман - дорого! А Миша так хотел посмотреть на Сахалин и бросить камешек в пролив Лаперуза. Об этой мечте Шихмана мы рассказали Начальнику экспедиции ГИС. Юрий Длугий был местной достопримечательностью, потому что в местном театре исполнял как-то не просто роль, а играл самого Ленина, поэтому он был хорошо знаком со всеми партийными боссами на Сахалине. - Нет проблем – ответил Юрий Длугий. Через несколько дней приходит телеграмма: «Прилетаю в Южно-Сахалинск такого-то… Встречайте, рейс такой-то…. Шихман». Мы обомлели. Встречаем. Выходит из самолета радостный Шихман, показывает ПРАВИТЕЛЬСТВЕННУЮ телеграмму: «Аппаратура работает неустойчиво срочно командируйте главного конструктора проекта Шихмана. Первый секретарь Сахалинского обкома КПСС…». Понятно, что Зельцман не мог не командировать Шихмана. На наши благодарности Юрий Длугий ответил: Я много слышал о Мише Шихмане, как о прекрасном конструкторе – рад познакомится, но придется теперь и в обкоме Мише отчет делать. - Не возражаю – радостно ответил Шихман.

Сахалин. Март месяц. Пришел очередной тайфун. Ветер дует со скоростью метров в секунду. Раскрывать рот против ветра невозможно – легкие наполняются воздухом, а выдохнуть его силы грудной клетки не хватает. Двигаешься спиной вперед. Приехал в демисезонном пальто – такой легкий драп. Не холодно, но… пошел снег и снежинки под таким напором ветра втыкаются в драп, к ним цепляются другие и через несколько минут вся наветренная сторона пальто превращается в снежную бороду. Поворачиваешься, чтобы стряхнуть снег, но… теперь дышать невозможно – в нос задувает. И с другой стороны снова нарастает снежная борода. Это тайфун на Сахалине. Вот почему все здесь носят нейлоновые куртки, а не пальто из драпа. С трудом, но добрался от гостиницы до экспедиции – благо было не очень далеко. Начальник экспедиции Юрий Длугий был уже на месте и страшно удивился, когда я ввалился к нему в кабинет в виде деда Мороза: - Вы зачем пришли? Сегодня общегородской аврал – все машины оборудуем для чистки улиц. Народа не хватает. Ну раз пришли – садитесь на телефон – будете работать диспетчером. Ночевали в здании экспедиции. Тайфун прошел. Наступило ясное морозное утро. К обеду улицы Южно-Сахалинска уже были очищены от снега. И я понял, что пока мы все вместе боремся со стихией – нам нечего бояться.

Сахалин. Работа заканчивается. А нам за время испытаний некогда было рыбки с икрой вдоволь покушать. Я попросил начальника экспедиции купить нам «немного» рыбы и икры, чтобы отвезти домой, угостить родных. - НЕМНОГО? - переспросил Юрий Длугий. - Конечно – ответил я. Было стыдно за себя и моих товарищей. За покупкой отрядили нашего техника Сашу Звездина. Он сел в УАЗик и укатил. Через некоторое время приехал и выйдя из машины стал делать мне какие-то непонятные знаки. -В чем дело? – спросил я. - Боюсь, что у нас денег не хватит расплатиться, - ответил Саша. Я заглянул в УАЗик и загрустил. Трехлитровые банки с икрой, громадные подсоленые туши рыбы. Запах умопомрачительный. Загрустил. Лицо стало озабоченным. Подошел Длугий: - Вы чего расстроились? Вы же сами просили НЕМНОГО! Так мы познакомились с масштабами рыбной продукции Сахалина – НЕМНОГО Продолжение истории было в аэропорту, где пограничники внимательно следили за вывозом рыбной продукции. Юрий Длугий и здесь помог. О чем он говорил с пограничниками не знаю, но они с улыбкой смотрели на нас, когда мы с дрожью в руках несли свои трехлитровые банки с икрой в салон самолета.

Салехард. Эксперимент с подспутниковой аппаратурой – «СЕВЕР-78». Поначалу этот эксперимент назвали УРАЛ-78, поскольку он был предназначен для исследования железорудных месторождений на Полярном Урале, но бдительный КГБ потребовал замены названия – стал «Международный эксперимент СЕВЕР-78 по программе «ИНТЕРКОСМОС». Зачем надо было менять, если в эксперименте участвовали немцы, чехи и венгры? Неожиданно пришел антициклон. Снег и туман. Самолет АН-2, на котором стоит спутниковая аппаратура не выпускают в полет. Местные руководители организовали для участников экспедиции экскурсию на Салахардский рыбокомбинат. Я, как немецко-говорящий, их сопровождаю. Никогда ни до того, ни после я не видел такого рыбного изобилия. Подержал в руках и сфотографировался с осетром весом 60 килограмм. Провели нас в коптильный цех. Коптят муксуна. Запах слюнки бегут. В отделении упаковки молодые девчонки заворачивают тушки (теша) муксуна в кальку. На тушках все ребрышки видно. Слюны полный рот. Говорю сопровождающему нас главному технологу: Угостили бы наших зарубежных гостей! -Пожалуйста! – отвечает он. – Девушки заверните рыбки нашим иностранным друзьям! Девушки завернули по две-три тушки и протянули иностранным участникам экспедиции. Неожиданно они с ужасом отпрянули: Это дорого. У нас нет денег, чтобы заплатить за такой деликатес! А бесплатно не можем – это государственное предприятие. Вот так мы с главным технологом получили урок нравственности от наших зарубежных друзей.

Ленинск-Кузнецкий. Кузбасс. Маленький уютный городок с невероятно изобретательной почтой. Практически все наши телеграммы пересылались с ошибками. Был день рождения Юры Бурдина. Уткин, Больщиков и Зубарев пишут телеграмму, в конце которой нежно заключаем «ЦАЛУЕМ». Телеграфистка грозно говорит: «Ошибка. Надо писать ЦЕЛУЕМ.» Просим ее написать ЦАЛУЕМ, объясняем, что это шутка. Она требует моей подписи на бланке с просьбой сохранить орфографию. Подписываю. Бурдин получает телеграмму, в конце которой стоит….«ЦЕЛУЕМ. УТКОВ, БОЛЬШАКОВ, ЗУБАНКОВ». Бурдин даже не сразу сообразил, кто это такие. *** Вызывает меня главный инженер экспедиции Алексей Иванович Немцов: - К тебе что, жена приезжает? - Нет, - отвечаю,- и не собиралась. - А у тебя может какая-то баба есть, Тамарой зовут? - Нет, говорю- и не было. Говори в чем дело. - Вот телеграмма «Встречай в Егозово. ТОМКА». Ничего не понимаю. И вдруг сообразил. Вчера ночью приехал Вадик ТОНКОВ, привез аппаратуру, ехал через Егозово. Взял такси, приехал среди ночи и сказал нам все, что он о нас думает. Вот тебе и ТОМКА! *** Правда одна телеграмма дошла быстро и сработала. Долго не присылали деньги. Послали телеграмму «Высылайте деньги вашу мать выселяют из гостиницы» Деньги были получены на следующий день.

Центральный Казахстан. Станция Есиль забытая аллахом (или Богом) посреди казахстанских степей. Земля красно-фиолетового цвета – месторождение марганца. Деньги окончились. На телеграммы нет ответа. Толстый местный почтмейстер качает головой: «Не пришел ваша деньга». Занимаем деньги у геологов. Курильщики ищут и курят недокуренные чинарики. Получаем грозную телеграмму из бухгалтерии: «Деньги высланы телеграфом 10 дней назад – не морочьте нам голову!». Идем на почту: «Где наши деньги?». Почтмейстер сама любезность: «Пожалуйста! Берите ваши деньги! Извините, но мой свояк корову покупал, денег не хватало. Я взял ваши на время». Рассвирипевший начальник отряда Игорь Сенько-Булатный почти кричит: «Где у вас здесь советская власть?» Почтмейстер спокойно отвечает: «Ее здесь нет. Мы к ней только примыкаем!». Шла 42-я годовщина Октябрьской революции. *** Меню, как всегда скудное. Сенько делает заказ на весь отряд: Пять колбас и по паре яиц к ним. Веселилась вся кухня. Кормились в совхозной столовой. Дешевле и порции поболее, чем на станции. На раздаче кухарка подает нам щи. Держит тарелку так, что большие пальцы ее рук погружены в щи. Сенько делает замечание: Посмотрите, ваши пальцы-то в тарелке, в щах! Ответ потрясает: Не беспокойтесь! Щи не горячие! ***

Челябинская область. Буроугольный бассейн. Начало гамма-гамма каротажа. Гамма- источник кобальт-60. База отряда – небольшой поселок около города Копейск. По поселку ходят слухи об ужасном воздействии на мужскую силу гамма- источника. Все жалеют бедных геофизиков и их бедных жен. В поселке воровства не было, поэтому имущество отряда специально не охранялось. Кончилось все очень печально. Жена одного их операторов пожалела своего мужа, вытащила источник и выбросила его в общественный нужник. Пропажу обнаружили уже на следующий день. С помощью радиометра обнаружили и местонахождение источника. Но как его достать? А доставать было необходимо – все источники были под строгим контролем. Операцию решили провести в воскресные дни. Подготовили радиометр для контроля, большой черпак, выкопали новую яму для слива и … начали. В пылу работ не приняли во внимание, что воскресные дни в поселке это банные дни и дни стирки – на веревках везде висело и сушилось выстиранное белье. Начал работу главный виновник – муж. Через несколько черпаний и перелива в яму атмосфера в поселке уже была весьма специфическая. Ветра не было и женщины срочно стали снимать белье, но.. Было поздно. Потом все пришлось перестировать, чтобы уничтожить запах. Источник был найден, яма с вторичными отходами засыпана, но… оператору и его жене пришлось переехать работать на Украину.

Таджикистан. Полиметаллическое месторождение. Едем на скважину, которую нам рекомендовали для проведения экспериментов по селективному гамма-гамма каротажу. Скважина расположена на невысокой горке. Под горой огороды, растут дыни, арбузы. Приезжаем. Буровой мастер сетует на неудачу – буровой раствор ушел. Видимо, какая-то полость внизу. Приезжает цистерна с буровым раствором. Заливают в скважину куб за кубом, скважина все поглощает. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, если бы снизу не прискакал на ослике таджик, который с криками старался что-то объяснить. Поняли. Скважина при бурении отошла от вертикали, прорвала почву и весь буровой раствор оказался у таджика в огороде. После этого отношения буровиков с местным населением стали очень натянутые. *** Опять Таджикистан. Ленинабадское море. Громадный искусственный водоем на Сурхабе, песчаные пляжи. Фрукты, арбузы. И наш партнер – СЕВЕРНАЯ ГЕОФИЗИЧЕСКАЯ ЭКСПЕДИЦИЯ. Почему Северная? Потому что на южном берегу Ленинабадского моря имеется другая геофизическая экспедиция – ЮЖНАЯ. Наш милейший бухгалтер Василий Петрович Коптяев очень строго принимал у нас авансовый отчет и горевал, что мы не взяли справку о суровых условиях работы – экспедиция Северная. Спустя много лет я рассказывал, что я только что приехал с ЮЖНОГО берега, где даже не смог искупаться. Это был южный берег, но.. БЕЛОГО моря.

Центральный Казахстан. Глушь. До ближайшего магазина километров 200. У нас очень удачный день. Все испытания прошли успешно. Надо бы отметить, но единственное спиртное – выданный нам в экспедиции спирт. Причем нас предупредили, что в спирт добавлена английская соль, чтобы не использовани не по назначению. Всеобщая растерянность – до ближайшего магазина 200 километров. Как всегда ситуацию разрулил Юрий Борисович Бурдин: - Пусть я завтра с горшка не слезу, но сегодня выпью! На том и порешили. Выпили за успех все, кроме Семена Тарасовича Аболонина – начальника карагандинского отряда каротажников. Это был очень мнительный, эмоциональный и осторожный человек, который очень беспокоился о своем здоровье. Легли спать. На следующее утро я проснулся первым, выглянул из спального мешка – все на месте спокойно дышат… Приподнялся – нет в мешке Семена Тарасовича (СТ). Раскрылась дверь, в комнату влетел СТ, юркнул в мешок. Я замер, жду продолжения. Ждал недолго. СТ пулей вылетел из мешка и помчался в туалет. (Кстати сказать, туалет, сделанный нами был достаточно комфортен.) Походы СТ продолжались достаточно долго. Пришлось его лечить от несварения желудка. Вот что значит забота о здоровье своих товарищей, переживания за их желудки. Вот что значит сила внушения!

Кузбасс. Опытная партия. Готовим аппаратуру гамма-гамма каротажа с поездке на скважину. Приходит грустный Леша Тергоев – начальник партии. Спрашиваем – в чем дело. Отвечает: -Мы опытная партия а план по рацпредложениям не выполнили. Надо бы пару рацух написать, но что писать – ума не приложу. Решаем – надо помочь. Садимся и пишем, но сначала оговариваем условия. Во- первых. Нас в авторах не будет – неудобно кандидата наук использовать для этих целей. За рацуху обычно начисляют рублей. Получаешь рацуху – ставь бутылку столичной (тогда она стоила 3-05). Договорились. Написали аж четыре рацухи! Три рацухи начальство оценило оценили скромно по рублей. А с четверной случился казус – начислили 500 рублей (это при нашей скромной зарплате ). Неожиданно к концу работы за Лешей стала приходить жена и уводить его домой. Сначала мы не придали этому значения. Затем командировка окончилась – уехали домой и только изредка вспоминали со смехом, что деньги портят человека – даже на бутылку пожалел. Все раскрылось спустя много лет. Тергоев переехал работать в Западный Донбасс, а нам предложили провести эксперименты на антрацитах Западного Донбасса. Приезжаем и неожиданно встречаем Алексея. Он был и здесь начальником опытной партии. Вечером Тергоев пришел к нам в дом, где мы остановились. С бутылкой дорогого коньяка и с покаянием. Рассказал, что в Кузбассе он сказал жене, что половину вознаграждения он должен отдать Уткину, но жена его не поняла, и теперь он просит прощения. Мы конечно простили, но вспомнили пословицу: Не говори, что знаешь человека пока не делил с ним наследство.

Работаем с немцами. Сначала с ГДР, потом с Германией. Наши пробоотборники идут нарасхват. После всех расчетов по договору осталась наша зарплата – 6000 марок. Сумма по тем временам немалая. Я подписал договор, отчет и еду в Россию, везу 6000 марок в кармане. В институте меня уже ждут. Толя Юрков, Володя Николаев, Слава Щапов – основные исполнители договора. Приезжаю. Предлагаю деньги разделить поровну и пусть каждый тратит их куда захочет. Меня останавливают и удаляются на совещание. Приносят другое предложение. Давайте за 1200 марок (это было 1000 долларов) купим в лабораторию приличный компьютер – PENTIUM (они только что появидись), а то стыдно за нашего теоретика Ладовского, решает задачки на стареньком ХТ. На 800 марок закупим материалов и сделаем еще два пробоотборника, которые продадим немцам по 1500 марок. А оставшиеся 4000 марок разделим. Так и сделали. В то время в институте было несколько договоров с иностраными инвесторами, но только наша группа истратила часть своего заработка на материальную часть лаборатории. В это до сих пор многие не верят. Но так было и много раз. Поэтому я горжусь своими коллегами, преданными делу науки. Поэтому и атмосфера в лаборатории другая, деловая и благожелательная. Спустя несколько лет наши мудрые руководители государства ввели систему казначейств, которые следили, чтобы мы бюджетные средства не пускали налево. Первая же проверка казначейством нашей материальной части обнаружила много лишнего оборудования: принтеры, мониторы, радиоприемники, СВЧ-печи и т.п. Ревизоры никак не могли понять – как это сотрудники института тащат свои вещи в институт, а не наоборот. Почему? Для них это остается загадкой до сих пор. Видимо судят по себе.