Умение слушать навык, необходимый каждому человеку. Часто мы неправильно истолковываем этот термин. Ведь с трудом дающееся молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умения слушать. Тем более, если ваш собеседник подросток, ревниво отстаивающий свою точку зрения, многое воспринимающий в штыки и в любой момент готовый обидеться и замкнуться.

Это стоит делать во всех ситуациях, когда ребенок (подросток) расстроен, потерпел неудачу, ему больно, стыдно, т.е. когда у него эмоциональные проблемы.

Например, сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!» Как правильно отреагировать? Что сказать подростку? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список наших ошибок. Это: приказы, команды, угрозы («Что значит «не пойду»?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться ни копейки от меня не получишь!») нравоучения (ведущие к так называемой «психологической глухоте», когда ребенок просто перестает вас слышать) критика, выговоры («У всех дети как дети, а у меня... И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!») выспрашивания, расследования, предложения готовых решений, высмеивания, обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!» )

И это далеко не полный перечень наших неправильных реакций. Возможно, мы поступаем так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки... А на самом деле выплескиваем свои негативные эмоции. И, конечно, такое наше поведение не способствует установлению лучшего контакта и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают еще более. Как этого избежать?

Используем прием активного слушания Рассмотрим его на том же примере. Сын (бросая портфель, со злостью): «Не пойду я больше в эту школу!» Родитель (после паузы, поворачиваясь лицом к ребенку, глядя в глаза, своими словами повторяет высказывание ребенка): «Ты не хочешь больше ходить в школу». Сын (раздраженно): «Там математичка ко мне цепляется!» Родитель (после паузы, обозначая чувство, испытываемое ребенком, используя утвердительную форму высказывания): «Тебя что-то разозлило (расстроило, обидело) на уроке математики». Сын (с обидой): «Я сам эту контрольную сделал, а она говорит списал!» Родитель: «Я понимаю тебя, это действительно обидно». Сын: «Вечно она ко мне придирается...» Родитель: «Думаю, я тоже расстроился бы...» Сын: «Хоть ты меня понимаешь... Ладно, бывало ведь, что я и списывал... Но я докажу всем, что могу решать задачи самостоятельно!»

Как вы понимаете, это лишь один из возможных вариантов продолжения беседы. Но какова бы ни была ситуация, наша цель не критическая оценка происходящего, не поиск решения не своей, в общем-то, проблемы (это проблема вашего ребенка, и он должен решить ее сам), а дать ребенку возможность почувствовать, что вы его понимаете и стараетесь подвести к конструктивному решению проблемы, сохраняя с ним хорошие отношения.

1.Повернуться лицом к ребенку. Глаза на одном уровне. 2.Избегать вопросов, использовать утвердительную форму высказываний. 3.Держать паузу, давая ребенку время на обдумывание. 4.Обозначать чувства, испытываемые ребенком.

Сообщать ребенку о чувствах, испытываемых родителями, можно по-разному. К сожалению, часто мы делаем это неэффективно. Гнев, раздражение или обида, даже справедливые, плохие советчики. Поддавшись этим эмоциям, мы можем повышать голос, требовать незамедлительного послушания, грозить наказанием, позволяем себе негативные высказывания в адрес ребенка... Делаем мы это с благими намерениями изменить в лучшую сторону нежелательное поведение и безрезультатно. Подросток реагирует агрессивно, не реагирует вообще, замыкается, и взаимные обиды и непонимание не исчезают, а растут. Однако, даже убедившись в неэффективности этого подхода, многие родители продолжают действовать прежним образом, не видя другого выхода.

«Сколько раз тебе повторять: немедленно убери в своей комнате!» «Ты прогуливаешь уроки и хочешь остаться неучем!». «Ты никогда не приходишь вовремя! В следующий раз будешь ночевать под дверью!» Ошибка этих и подобных высказываний заключается в том, что все они в негативной форме оценивают не только поведение, но и саму личность подростка, а директивный тон и преувеличения делают эти высказывания очень эмоциональными, но не способствуют решению проблем. Из-за преобладания местоимений «ты», «тебе», «у тебя», они названы «Ты-высказываниями». Между тем психологи рекомендуют для выражения своих чувств использовать более эффективные «Я-высказывания». Вот их основные признаки: 1.Описание чувств и эмоций, испытываемых родителем в данной проблемной ситуации. 2.Безоценочное краткое и конкретное (без перехода на личности, обобщений и сравнений) описание волнующей ситуации или проступка ребенка. Описание должно касаться только нежелательного поведения, но не личности в целом. 3.Формулировка желательного результата.

Вот как можно изменить высказывания, приведенные выше в качестве примера: «Сколько раз повторять: немедленно убери в своей комнате! » «Мне становится неловко, когда гости видят неубранную постель. Под покрывалом она смотрится гораздо лучше». «Ты прогуливаешь уроки и хочешь остаться неучем!» «Сегодня звонила Валентина Ивановна по поводу твоей посещаемости. Мне было очень стыдно во время разговора, и я хотела бы избежать этих переживаний. Каждый сам отвечает за свои поступки, а если тебе нужна помощь, мы можем поговорить об этом». «Ты никогда не приходишь вовремя! В следующий раз будешь ночевать под дверью!» «Когда в семье кто-то приходит позже, чем мы договаривались, я волнуюсь так, что не нахожу себе места. Мне хочется видеть тебя дома к десяти часам вечера, а в особых случаях мы можем договариваться. Тогда я буду чувствовать себя спокойно».

Несмотря на кажущуюся простоту подобных высказываний, их использование дается большинству родителей нелегко. Непривычно в такой форме говорить о своих чувствах, трудно удержаться от оценивания, от проявления родительской власти. Да и результат использования «Я-высказываний» вряд ли будет мгновенным. И тем не менее этот способ эффективен уже тем, что основан он на доверии и уважении. Не содержащее обвинений ни в чей адрес «Я-высказывание» дает ребенку представление о переживаниях взрослого и о том, чем именно нежелательно его поведение. Оно же может служить переходом к диалогу и поиску решения проблемы. Сейчас проведем две ролевые игры: в первой ролевой игре будем использовать «Ты-высказывания»; во второй «Я-высказывания».

Ситуации могут развиваться по следующим сценариям : 1. Мать: И где же, интересно, ты была? Время уже после полуночи, ты опоздала на два часа. Тебе просто нельзя доверять! (Нападение с помощью « Ты-высказывания».) Дочь: Прекрасно! Стоит только мне войти, как ты набрасываешься на меня! Никогда не даешь возможности объясниться! (Также использует «Ты-высказывание».) Мать: Мне уже надоели твои объяснения. Ты не заботишься ни о ком, кроме себя! («Ты-высказывания», обвинение.) Дочь: Это ты ни о ком не заботишься. Ты никогда не интересуешься, что со мной происходит! Я тебе совершенно безразлична! Тебя интересует только свое собственное спокойствие! (Отрицает «Ты-высказывание» матери и бросает ей свое «Ты-высказывание», звучат обвинения.) Мать: Не смей со мной так разговаривать! Теперь ты до конца месяца не пойдешь к своим подругам! (Общение окончательно прервано, и, видимо, конфликт продлится какое-то время.)

2.Мать: Я так волновалась! Уже поздно, а я даже не знала, где ты! (Сообщает о своих чувствах. Используются «Я-высказывания») Дочь: Мне очень жаль, что тебе пришлось беспокоиться. Автобус сломался, и мне пришлось долго ждать другого, а телефона, к сожалению, под рукой не было. Мне правда очень жаль. Мать: Ладно. Всякое бывает в жизни. Главное, что ты дома и вне опасности. Итак, вы видите, что, используя «Я-высказывания», можно сохранить возможность общения и избежать конфликта. Конечно, нельзя гарантировать, что все пройдет так гладко. Однако у вас появляется существенно больше шансов добиться взаимопонимания.