ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ РАЗВИТИЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НА РУБЕЖЕ ПЕРЕХОДА В ЮНОШЕСКИЙ ВОЗРАСТ

Что такое ответственность ? Ответственность - волевое личностное качество, проявляющееся в осуществлении контроля за деятельностью человека. Различают внешние формы, обеспечивающие возложение ответственности (подотчетность, наказуемость и т.д.), и внутренние формы саморегуляции (чувство ответственности, чувство долга).

Что такое ответственность ? По сути имеется 2 вида ответственности: - Вынужденная ответственность (навязана человеку нормами морали, обществом) - Добровольная ответственность (принятая добровольно в вопросах о создании семьи, выборе профессии и пр.)

Что такое ответственность ? Ответственность – это способность субъекта (человека, группы людей или организации) адекватно ответить за то, что ему поручено либо за то, что он взял на себя сам. Если человек сказал, что сделает – и сделал, он ответственный человек. Если он может пообещать и не сделать – это человек не ответственный.

Что такое ответственность ? Необходимо научиться осознавать свою ответственность. Люди различны, различается их способность чувствовать, понимать, осознавать свою ответственность и поэтому одни берут ответственность на себя легко, другие - пытаются ее избегать. Ответственный человек признает свои ошибки, а избегающий ответственности пытается переложить их на кого-нибудь другого.

На принятие решения взять на себя ответственность влияет много факторов. Один из важнейших: сформированность чувства ответственности за порученные домашние дела при наличии родительского контроля за выполнением домашних обязательств. При этом важно помнить, 1) чем больше усилий требует задача, тем больше вероятность того, что человек не возьмет на себя ответственность за ее выполнение. 2) Существует эффект распределения ответственности (в большой группе человек пытается перекинуть ответственность на другого)

Результаты исследований представлений об ответственности у подростков и юношей (11-17 лет)

Среди опрошенных учащихся лет отвечать за свои действия перед собою было готово абсолютное большинство опрошенных – 72% (15-17 лет– 83 %; лет– 79%; лет – 72%). На свою ответственность перед семьей указали менее 50% опрошенных. Ролевая функция учащегося как зона ответственности отразилась в сознании всего лишь одной пятой опрошенных подростков. Соблюдение этики школы в зону собственного контроля отнесли в среднем четверть опрошенных детей.

О важности и обязательности общественно- полезного труда задумались около 40% младших подростков (11-12 лет) и всего лишь около 20% подростков лет и лет. Правовые нормы и правила общества соотнесли с понятием ответственности менее чем 20% средних подростков и около 40% старших подростков. Исполнение своего долга перед Родиной посчитали для себя важным 20% подростков. Осознание глобальных мировых проблем и стремление в меру своих сил помогать их решению, было отмечено также всего лишь у одной пятой опрошенных.

Результаты исследований представлений об ответственности у подростков и юношей (11-17лет) Для 14-летних Для 14-летних характерны следующие описания: "ответственность - это когда человек берет все на себя"; "когда человек не перекладывает на других"; "ему совесть не позволяет отойти в сторону". Многие дети указывают на связь ответственности с долгом, совестью, пишут об ответственности как о качестве, которое не позволяет человеку подвести других людей.

15-летние 15-летние давали "ответственности" уже более развернутые определения. Типичными выступают следующие суждения: "ответственность - положительное качество человека, который выступает самостоятельным, вызывает доверие у людей. Если человек ответственный, то и другие будут вести себя ответственно"; "ответственность - это когда человек достойно ведет себя, держит слово, уважает себя и других, верит в свои силы"; "ответственность - это лучшее из человеческих качеств, когда в любой ситуации этот человек - в лучшем смысле - человек. Он не просто самостоятелен, он принимает на себя обязанности и выполняет их несмотря на трудности".

Как видно из приведенных суждений, старшие подростки стремятся понять, что такое ответственность, почему она важна в отношениях с окружающими, какую роль играет в самосознании. Дети явно осознают свободу выбора в ситуации, где возможно поведение по типу ответственности или безответственности. При этом некоторые 15- летние осознают сложность и неоднозначность ответственности как качества личности, "разводя" ответственность и упрямство, ответственность и вседозволенность.

При этом через осознание последствий собственной и чужой ответственности старшие подростки начинают понимать, что ответственность - это не просто абстрактная норма жизни, а особый механизм взаимодействия с другими людьми. Показательно, что многие 15-летние пишут о том, что "ответственность - это качество уважаемого человека, которого ценят другие люди"; "с человеком ответственным можно по-настоящему дружить". Некоторые дети высказывали суждения о том, что "ответственность - это когда человек не может поступить не по чести".

16-летние юноши и девушки проявляют, по сравнению с летними детьми, больше внимания к мотивам ответственного поведения, анализируя случаи проявления безответственности. При этом мотивы ответственности носят в основном характер личностных нравственных категорий: "поступает ответственно, потому что честный человек"; "потому что ему совесть велит"; "так как он гордый и чистый". Рассуждая о категории ответственность, растущие люди отмечают, что у каждого человека есть своя точка зрения, и он отталкивается от нее и видит как раз то, что он хочет видеть.

17-летние школьники характеризовались, с одной стороны, пониманием мотивов ответственности (их высказывания близки и суждениям 16-летних учащихся), четкостью в различении понятий "ответственность", "безответственность", "равнодушие"; с другой стороны - определением ответственности как противоположности безответственности. Юноши (девушки) указывают на ответственность как особый тип поведения, который заключается "в том, что он принимает решение на себя и выполняет его", связывая ответственность с самоуважением, справедливостью.

При этом важным критерием, позволяющим отграничить ответственность от других личностных черт, 17-летние старшеклассники называют отсутствие в действиях человека попыток возложить на других решение проблем, желания остаться в стороне. Этот факт позволяет говорить о том, что в раннем юношеском возрасте ответственность осознается как нравственное качество личности, имеющее четко выраженную социальную направленность.

Юность Юность – определённый этап созревания и развития человека, лежащий между детством и взрослостью. Возрастные границы условны – от до 18–21 года. Это период жизни, когда человек проходит путь от неуверенного, непоследовательного подростка притязающего на взрослость до действительного повзросления. Период юности это период самоопределения. Период юности это период самоопределения. Самоопределение – социальное, личностное, профессиональное, духовно - практическое составляет основную задачу юношеского возраста. В основе процесса самоопределения лежит выбор будущей сферы деятельности. Однако профессио- нальное самоопределение, сопряжено с задачами социального и личностного самоопределения, с поиском ответа на вопросы кем быть? и каким быть?, с определением жизненных перспектив, с проектированием будущего.

изменение в отношении будущего В возрастной психологии установлено, что при переходе от подросткового к юношескому возрасту происходит изменение в отношении будущего: если подросток смотрит на будущее с позиции настоящего, то юноша смотрит на настоящее с позиции будущего. Нормой для юношества является дальнейшее развитие личной ответственности за себя, свое поведение, свои ценности, свою индивидуацию внутри группы (свои личностные особенности). Если к этапу юношества ответственность как качество личности не сформирована, то у молодых людей (а часто у родителей молодых людей возникает много вопросов).

Материал из журнала «Домашний очаг» "Не знаю, что делать, жалуется Анна, мама 21- летнего Сергея. Сын учится на четвертом курсе платного института. Разумеется, я оплачиваю его учебу, ведь образование очень важно. Но я надеялась на то, что он понемногу будет работать, такая возможность есть. Думала даже, что вскоре сможет и мне помогать финансово. Однако недавно он заявил, что я обязана его обеспечивать, потому что работать где попало он не собирается. Живем мы вдвоем, мне уже 55 лет, и боюсь, что долго содержать его я не смогу. Ведь ему нужны деньги и на одежду, и на развлечения, и на путешествия он не привык экономить..."

Психологи отмечают, что подобные жалобы родителей на взрослых детей явление очень частое. Причем чаще всего родители убеждены: до лет они должны дать ребенку все достаток, образование, беззаботную жизнь, жилье... А потом, когда финансировать растущие потребности становится тяжело, родители вдруг обнаруживают, что выросший сын или дочь иного и не представляет. В этот момент и рождаются конфликты. "Ты уже взрослый и должен обеспечивать себя", говорит родитель. "А что изменилось?" искренне удивляется ребенок, в сознании которого действительно никаких перемен не произошло. Упреки в свой адрес он считает обидными.

"Если я завожу разговор о том, что хорошо бы и работать, нести ответственность за что-то, то в ответ слышу: Опять ты про деньги! Больше ни о чем говорить не можешь, рассказывает Алла, живущая вместе с 23-летним сыном, а ведь я всю жизнь только для него старалась. Теперь же он злится, говорит, что вообще уедет, что я его замучила придирками и своей жадностью". Когда ребенок становится взрослым (зрелым и ответственным)? Некоторые считают, что это случается в день, когда ему исполняется 18, другие убеждены, что учеба в институте вполне еще относится к отрочеству, а взрослая жизнь начинается с поступлением на работу.

Есть еще сторонники взглядов: "Выдам замуж/женю, тогда можно и вздохнуть". Результатом этой размытости границ часто становится противоречие: с одной стороны, с летнего человека требуют взрослых решений, а с другой, не дают возможности самостоятельно управлять своей жизнью. когда их ребенок перестает быть подростком? Да и взрослые оказываются в растерянности: когда их ребенок перестает быть подростком?

В разные времена в различных культурах люди пытались решить эту задачу. И чаще всего проводили границу искусственно, с помощью обрядов и ритуалов, часто ритуалов инициации. В строго определенном возрасте ребенок проходит инициацию и с этого момента официально считается взрослым. В нашей культуре таких обрядов нет, поэтому каждая семья вынуждена искать ориентиры сама. Что может стать симптомом взросления?

Заменой ритуала инициации сегодня может стать некий юношеский проект, мечта, осуществление которой связано с серьезным усилием и даже иногда с опасностью. Самому заработать деньги, совершить необычное, даже рискованное путешествие мечты об этом говорят о том, что подросток находится в переходной фазе от отрочества во взрослое состояние.

И от поведения взрослых в этот момент зависит то, как этот переход пройдет. Лучше всего эту мечту подпитывать, а не противоречить ей. "Если у подростка есть какой- нибудь проект, говорит Ф.Дольто, пусть даже долгосрочный, это его спасет. Нужно, чтобы что-то питало его замыслы. Это то, что делает ожидание терпимым, когда ты в чистилище юности, в состоянии бессилия и экономической зависимости..." Чем старше становится ребенок, тем меньшее место в его жизни должно занимать послушание и тем большее ответственность.

Но, чтобы выросший ребенок смог воплотить свой проект, свою мечту в жизнь, у него должны быть инструменты для этого. И отрочество самое подходящее время для того, чтобы научить подростка нести за себя ответственность. Воспитать это качество в ребенке все равно что пройти по канату, ведь надо умудриться найти баланс между контролем, свободой и благоразумностью.

Не путайте ответственность с послушанием и исполнительностью. Часто родители мечтают о том, чтобы ребенок был в состоянии отвечать за себя, но в то же время подвергают его строгому контролю и требуют тотального повиновения. Ребенок обязан отвечать за каждый свой проступок это и понимается под ответственностью. Например, родители говорят: "У тебя в комнате ужасный бедлам! Чтобы к вечеру все было убрано". И от того, насколько точно ребенок исполнит это задание, будет зависеть вывод: может он отвечать за себя или нет?

Однако все мы понимаем: чем старше ребенок, тем больше вероятность того, что он не сделает того, о чем его просят. Почему? Да потому что он сам не считает это беспорядком, его мнения никто не спрашивал и выбора не предоставлял. И вся его вина в неповиновении, а не в отсутствии ответственности. А быть ответственным означает по собственной воле принимать решения, понимать необходимость действия и доводить его до конца. У маленького ребенка это чувство можно "тренировать" вместе обсуждать, давать возможность выбирать обязанности (например, по дому, по уходу за животным и т. п.) и рассказывать "технологию" выполнения.

Думайте о ребенке как о человеке ответственном, говорите ему и окружающим об этом. Дело в том, что дети в оценках самих себя ориентируются на оценки взрослых. Когда вы убеждены: "Если его не заставлять, он ничего никогда сам не сделает", ребенок установку эту перенимает. И действительно не будет делать ничего без давления. Попытайтесь изменить свои внутренние установки с негативных на позитивные Попытайтесь изменить свои внутренние установки с негативных на позитивные: вместо "он не в состоянии принимать решения " пусть будет "я доверяю ребенку, он отвечает за свои поступки и может позаботиться о себе". Если вы по-настоящему будете в это верить, поверит и ребенок, а значит, станет действовать иначе.

Не скрывайте от ребенка информацию о том, сколько вы на него тратите. Многие родители и сами не считают, во сколько им обходится ребенок, полагая, что "у него должно быть все". Когда сын или дочь становится старше, расходы возрастают родители часто вынуждены ограничивать себя. привыкая к тому, что все его потребности всегда удовлетворяются. Но ребенок об этом порой даже и не подозревает, привыкая к тому, что все его потребности всегда удовлетворяются. Только дискомфорт мотивирует к изменениям, в том числе и к взятию на себя ответственности. Когда мне комфортно, я не хочу ничего менять, в том числе и брать на себя какие-то обязательства.

Определите, с какого возраста ребенок должен будет обеспечивать себя сам. Пусть это будет, например, 18 лет или окончание первого курса института. И заранее договоритесь с ребенком об этом. Время от времени напоминайте ему: "Через год (два-три) тебе нужно найти работу, оплачивать свои расходы..." Будьте тверды и последовательны, выполняйте свое решение, даже если вам кажется, что ребенок еще не готов.

Не спешите удовлетворять все потребности ребенка. у него просто нет никаких стимулов становиться самостоятельным. Если у человека три раза в день появляется еда на столе, если у него всегда убрано в квартире, в нужный момент появляются одежда, компьютер, книги, деньги на отдых, то у него просто нет никаких стимулов становиться самостоятельным. Для того чтобы избежать ссор, договоритесь о том, что постепенно вы будете сокращать свое финансовое "присутствие" в жизни ребенка. Лучше всего составить целую программу на пару лет или несколько месяцев.

Учите обращаться с деньгами. Для этого вначале вам придется побеседовать с ребенком о том, каким он видит свое будущее, на какую зарплату рассчитывает, какие потребности у него есть и т. д. Затем оговорите правило финансового отчета обо всех выданных вами деньгах. Именно так ребенок научится контролировать свои расходы и нести ответственность за траты. (Но, разумеется, не распространяйте это правило на те деньги, которые он заработает сам.) И, наконец, помогите постепенно переходить на самообеспечение составить свой личный бюджет, найти подходящую работу, отдельное жилье. Имейте в виду подросток и молодой человек должен каждый день четко знать, какими деньгами он располагает на неделю или на месяц.

Не поддавайтесь на провокации. Иногда вам будет нестерпимо жалко его Вполне естественно, что первое время ребенок будет пытаться вернуться в прежнее теплое место, где ему все давали и ничего не требовали. Иногда вам будет нестерпимо жалко его, и вы поймаете себя на мысли: "Ну что мне стоит купить ей это платье?" или "Неужели я не могу покормить единственного сыночка?"

Именно от вас сейчас зависит, сможет ли ваш выросший ребенок стать взрослым свободным человеком, который в состоянии нести ответственность за себя и за своих близких. Если вы будете спокойны, доброжелательны, но тверды, ваши усилия вернутся вам благодарностью.

Как, например, это случилось у Марины, мамы 20- летней Ани: "В 10-м классе у дочери начался роман, просто кошмарный для нас, родителей. Мальчик шел на золотую медаль, все запустил, дочь вообще забросила учиться. Начались скандалы, в 11-м классе в первом полугодии светили двойки, но ей было все равно. Мне приходилось бегать по учителям и "договариваться". Дочь и ее мальчик выступали в роли Ромео и Джульетты, которым злобные родственники не дают жить и любить. На все мои "вопли" был один ответ: "Я взрослый самостоятельный человек и живу, как хочу". Время шло, предстояли экзамены и поступление в институт. Я искала ходы-выходы, мне казалось, любой ценой надо ее запихнуть в вуз, а как иначе? Аня была уверена, что именно так и будет, что она "поступит".

Но в один прекрасный день я вдруг поняла, что надо делать. В ответ на очередное "я взрослый человек, я сама" я ответила: "Взрослый самостоятельный человек живет на свои деньги и не зависит от окружающих". Я предложила ей переехать после школы в квартиру (которую мы ей купили года три назад, на будущее) и свою помощь в устройстве на работу секретарем. И все. Никаких институтов, репетиторов, взяток, денег. Она решила, что это шутка, кричала, что не пойдет работать. Однако после выпускного ее вещи были перевезены в отремонтированную квартиру, и я дала телефон, по которому она должна была позвонить, чтобы пройти собеседование.

Следующий год дочь жила на скромную зарплату секретаря, трудилась по 8 часов в день, вставала в 6 утра, чтобы успеть на работу. С мальчиком она рассталась через полгода совместной жизни. Сама пошла на курсы и летом поступила в институт. Надо сказать, что общались мы в тот год немного. Мне было трудно заставить себя ей не звонить каждый день, не узнавать, вернулась ли она домой, как у нее дела. Но я сама себе сказала, что рву эту пуповину, это лучше, для дочери в первую очередь. Ровно через год я "получила" другого человека, который поблагодарил меня за эту "хирургическую операцию". С тех пор мы с дочерью отличные друзья, Аня окончила институт, нашла новую работу. Никогда ничего у меня не просит и очень благодарна, когда я делаю ей подарки. У нее новый бойфренд, и мы дружим домами". (материал из журнала Домашний очаг)

В заключение несколько афоризмов Местоимение "мы" - обычно произносят, когда хотят избавиться от личной ответственности. Настоящая ответственность бывает только личной. Человек краснеет один. Фазиль Искандер Ответственность как одежда - снять ее с себя полностью можно, но как-то перед людьми не удобно. Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко ложится на чужие плечи. Сильный берёт ответственность на себя, слабый сваливает на другого.

Благодарю за внимание! Успехов!