Как общаться с ребенком?

1. Безусловное принятие Безусловно принимать ребенка значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Потребность в нужности другому «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».

Рекомендации… обнимать ребенка несколько раз в день, четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И не только ребенку, но и взрослому.

Знаки безусловного принятия - это как пища растущему организму, это эмоциональное питание. Если ребенок не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, нервно- психические заболевания.

Что важнее? Тон важнее слов, если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким»,несчастливым.

«комплекс непринятия» Обида Одиночество Отчаяние

Какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это? это настрой на «воспитание» ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным мечтали о мальчике, а родилась девочка ребёнок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость

РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ: «Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?» Ответ. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом.

Правила: Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. !!! Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Вывод: Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

Задания родителям Задание первое Посмотрите, насколько вам удаётся принимать вашего ребёнка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание четвертое Выполняя два предыдущих задания обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

2. Помощь родителей. Осторожно!

Реакции детей на родительские «не так»: - одни грустнеют и теряются, - другие обижаются, - третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!».

Вопрос: как же научить, если не указывать на ошибки? Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку; во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке В-третьих, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.

ЧЕТЫРЕ РЕЗУЛЬТАТА УЧЕНИЯ Первый, самый очевидный это знание, которое он получит или умение, которое он освоит. Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя. Третий результат эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.

четвертый результат след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Итог может быть: - либо положительным (остались довольны друг другом), - либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств).

Правило (когда ребенок чем-то занят самостоятельно) Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством Вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»

3. «Давай вместе!»

Правило 2. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

Закон «Зона ближайшего развития ребенка»

Что бывает, когда родители регулярно отказывают?

Правило 2 с продолжением Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Родителей подстерегает двойная опасность. Опасность первая слишком рано переложить свою часть на ребенка. Вторая опасность наоборот, слишком долгое и настойчивое участие родителя

Задания для родителей Задание первое. Выберите для начала какое-нибудь дело, которое не очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему: «Давай вместе!» Посмотрите на его реакцию; если он проявит готовность, займитесь с ним вместе. Внимательно следите за моментами, когда можно ослабить ваше участие («отпустить руль»), но не делайте этого слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка; поздравьте его (а заодно и себя!).

Задание второе. Выберете пару новых дел, которые вы хотели бы, чтобы ребенок научился делать сам. Повторите ту же процедуру. Снова поздравьте с успехами его и себя.

Задание третье. Обязательно в течение дня поиграйте, поболтайте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время, проводимое вместе с вами, было для него положительно окрашено.

ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ ВОПРОС: Не избалую ли я ребенка этими постоянными занятиями вместе? Привыкнет все перекладывать на меня. ОТВЕТ: Ваше беспокойство справедливо, в то же время от вас зависит, как много и как долго вы будете брать на себя его дела.

ВОПРОС: Что делать, если мне некогда заниматься с ребенком? ОТВЕТ: Видимо, у вас есть «более важные» дела. Стоит осознать, что порядок важности вы выбираете сами. В этом выборе вам может помочь известный многим родителям факт, что на исправление упущенного в воспитании детей потом уходит в десятки раз больше времени и сил.

ВОПРОС: А если ребенок и сам не делает, и мою помощь не принимает? ОТВЕТ: Похоже, что вы встретились с эмоциональными проблемами в ваших взаимоотношениях.

4. «А если не хочет ?»

О трудностях и конфликтах взаимодействия Проблема которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил: - ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки, - застелить постель или - положить учебники в портфель с вечера и т.п. Но все это он упорно не делает!

Причины «непослушания» Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь. может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях (чаще они возникают между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним).

ТОН ОБЩЕНИЯ Без дружелюбного, теплого тона никакие способы ничего не дадут. Такой тон самое главное условие успеха если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.

Позиция на равных «Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком Не следует занимать позицию над ребенком;

Организовывать себя и свои дела ребенку помогут: Внешние средства: картинки для напоминания, список дел, записки, схемы написанные инструкции.

Помогите ребенку быть самостоятельным

Излишне заботливые родители Родители, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети. Ошибка родителей не в том, что они очень хотят, чтобы их дочка или сын учились, а в том, что они этого хотят, если можно так выразиться, вместо детей.

Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы, на личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна: ведь приходится все время тащить лодку против течения!

Беседа с детьми ВОПРОС: «Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты у нее попросила?». Ответ: Девочка надолго задумалась, а потом тихо и нерешительно ответила: «Чтобы я сама хотела того, что хотят от меня родители». Вывод: Насколько же родители могут отнять у ребенка энергию его собственных желаний!

Парадокс: Своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела.

Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему – учиться, читать, помогать по дому, - некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят. Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что мало эффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут – он начинает требовать все больше и вперед – а обещанных изменений в его поведении не происходит. Почему?

Человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Давайте осторожнее обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей.

Закон психологии Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. «Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», гласит мудрая пословица.

Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения? Стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для него, и вы сможете посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок.

Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребенка, разделить с ним его увлечение. Дети в таких случаях бывают очень благодарны родителям.

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним.

Возражения родителей «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».

Правило. Позволяйте вашему ребенку Встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

5. Как слушать ребенка?

«Активное слушание». первое это дать ребенку понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его. Активно слушать ребенка значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Особенности и правила беседы по способу активного слушания. Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

- Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване

Ваше положение по отношению к нему и ваша поза первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Например: - СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей! - РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.

В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». - После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. - Помните, что это время принадлежит ребенку; - не забивайте его своими соображениями и замечаниями. - Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. - Помолчать хорошо и после ответа ребенка может быть, он что-то добавит. - Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. НАПРИМЕР: СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей! ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного). СЫН: Да, не хочу... ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся... (Обозначение чувства).

Признаки того, что вам удается правильно слушать ребенка: 1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое. 2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. 3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

!!! Часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими решительными «Поздно!», «Пора спать», в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребенка перед сном.

4-ый признак активного слушания. Постепенно родители начинают обнаруживать еще по крайней мере два замечательных изменения, более общего характера. Первое: родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их. Второе изменение касается самих родителей: -- - они чувствуют, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, - легче принимают его «отрицательные» чувства.

Когда ребенок, переполненный впечатлениями, говорит «не закрывая рта», все, в чем он нуждается, это в вашем присутствии и внимании. Психологи назвали этот способ «пассивным слушанием» пассивным, конечно, только внешне. Здесь употребляются короткие фразы и слова, междометия, просто мимические знаки, говорящие о том, что вы слушаете и отзываетесь на детские чув­ства: «Да-да...», «Ага!», «Неужели?», «Расскажи еще...», «Интересно», «Ты так и сказал!», «Вот- вот...», «И что же?», «Замечательно!», «Ну надо же!..» и т. п. Пассивное слушание

Активное слушание это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями. Для появления такого контакта может понадобиться некоторое время, в течение которого ребенок убедится, что вы стали более внимательно относиться к его проблемам.