Булатова Татьяна Викторовна

Основа всей работы с детьми в школе соблюдение принципа безусловного принятия. Этот принцип означает, что учитель не выбирает своих воспитанников, он принимает их такими, какие они есть. Часто можно слышать от педагогов: «Если ты будешь хорошим, то я буду к тебе относиться иначе...», «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь..». В этих фразах ребенку прямо сообщают, что его примут условно, что принимают, только если... Оценочное отношение к детям строится на твердом убеждении учителей, что поощрения и наказания главные средства воспитательной работы. Кто опровергнет такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится? Почему так происходит? А потому, что воспитание должно основываться только на дрессуре и выработке у детей условных рефлексов. Развивается «комплекс неприятия». Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в рассказах детей; с нами не дружат, никогда не говорят по-человечески, «тычут», орут, используют только глаголы повелительного наклонения: «сделай!», «убери!», «принеси!» и т. д.

Психологами доказано, что потребность в любви, в нужности другому фундаментальная человеческая потребность. Воспитанники школ зачастую обделены лаской заботой и любовью в собственных семьях, Для нормального развития ребенка воспитатель сообщает ребенку, что ОН нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в ласковых прикосновениях, приветливых взглядах, добрых словах. Известные психотерапевты утверждают, что каждому просто для выживания, хорошего самочувствия необходимо четыре-восемь объятий в день. Подобные знаки безусловного принятия детям необходимы, как пища растущему организму. Они питают их эмоционально, помогая психологически развиваться. Учитель обязан помнить о том, что тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Ребенок ощущает себя плохим, «не таким», несчастливым, лишним» и т. д.

Тогда возникает вопрос: как быть учителю? У него нет права даже рассердиться на ребенка? Нет, конечно. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства нельзя, но выражать их можно и нужно особым способом.

1. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. 2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. З. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

Это настрой на воспитание. Мы встаем на путь критических замечаний, напоминаний требований. Вероятнее всего, дети отреагируют всевозможными отговорками, оттягиваниями, а то и открытым сопротивлением. Так мы попадаем в круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Скрытая причина может стоять и за стремлением компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты, желание показать и доказать окружающим «тяжесть бремени, которое приходится нести педагогу. Давайте задумаемся, насколько нам удается принимать своих детей в течение дня. Сколько раз мы обратились к детям с эмоционально положительными высказываниями, радостным приветствием, одобрением, поддержкой? А сколько с отрицательными: упрёком, замечанием, критикой? Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у нас не все благополучно.

Первый и главный принцип воспитательной работы безоценочное, безусловное принятие ребенка. Очень важно постоянно сообщать ребенку, что он нам нужен, важен, что его существование для нас радость.

Сразу возникает вопрос-возражение: легко следовать этому совету в спокойные моменты, если все идет хорошо. А если ребенок делает «не то», не слушается, раздражает? Мы делаем замечания. А дети нам отвечают: «Раз плохо, не буду вообще!». Любые критические замечания, обращенные к ребенку, когда он что-либо учится делать сам, повлекут негативную ответную реакцию с его стороны.

Знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку. Во-вторых, ошибку лучше обсудить по том, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом. Наконец, замечания надо делать на фоне общего одобрения. Именно этом искусстве нам стоит поучиться у самих детей. Спросим себя, знает ли ребенок о своих ошибках? Да, знает. А как он к ним относится? Оказывается, более терпимо, чем взрослые. Почему? Он доволен уже тем, что у него что- то получается. К тому же, он догадывается, что завтра получится лучше. Мы же хотим своими замечаниями скорее добиться лучших результатов. А получается наоборот.

Первый, самый очевидный - это знание, которое он получит, или умение, которое он освоит. Второй результат менее очевиден это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя. Третий результат эмоциональный след удовлетворения; разочарования, неуверенности. Четвертый результатслед на взаимоотношениях с ребенком, если мы принимаем участие в занятиях. Здесь итог может быть положительным (остались довольны друг другом), либо отрицательным. Не надо ориентироваться на первый результат: выучил? запомнил?. Не забывайте о трёх остальных, они гораздо важнее! Если ребенок что-то делает коряво, странно, нескладно, но очень увлечённо, сосредоточенно, постарайтесь не критиковать, не поправлять. А если вы проявите искренний интерес к его делу, го почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему.

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете ему сообщать: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!». Другое дело, когда ребенок столкнулся с серьезными трудностями, самому ему их не одолеть. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему (не получается, не выходит, не знает как...). Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе». Правило 2 не просто добрый совет. Оно опирается на психологический закон, открытый выдающимся дефектологом Л. С. Выгодским «зона ближайшего развития». Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с учителем.

Оставлять ребенка одного там, где ему трудно это значит не учитывать основной психологический закон развития. Не отказывайте ребенку в том, в чем он нуждается. Что бывает, если ребенку регулярно отказывают? Агрессия реакция на ненормальный стиль общения. Подобный стиль не только не способствует развитию ребенка, но порой становится причиной серьезных эмоциональных проблем.

При этом: возьмите на себя только то, что ребенок не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. ---по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему. Стремление ребенка завоевывать все новые территории дел очень важно, и его следует охранять как зеницу ока. Так как же нам, учителям, уберечь естественную активность ребенка? Как не забить, не заглушить ее? Совместные с ребенком занятия - очень важная тема. Здесь мы можем встретиться с трудностями и конфликтами взаимодействия.

Корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Если ваши отношения с воспитанником уже давно испорчены, то не надо надеяться на то, что, применив какой-то метод, мы все сразу наладим. «Способы», конечно, применять надо, но без дружелюбного тона, теплого участия, они ничего не дадут.

Если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним. Главное условие дружелюбный тон общения. «Руководящие» указания где-то нужны, вероятно, но не в совместных занятиях с ребенком. Ведь вместе значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком. Дети очень чувствительны к такой позиции, они восстают против нее. Тогда-то они начинают агрессивно сопротивляться необходимому, не соглашаться с очевидным, оспаривать бесспорное. Сохранить позицию на равных не так-то легко, иногда требуется немалая психологическая и житейская изобретательность.

Л. С. Выготский писал, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами картинки для напоминания, списки дел, записки, схемы, графики. Это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно. Очень часто причиной конфликтов при попытке сотрудничать с ребенком бывает желание взрослых сделать больше, чем сами дети. Это можно сравнить с тяжестью, когда лодку тащат против течения. Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное, некоторые учителя встают па путь «подкупа». Этот путь весьма эффективен, но очень опасен. Подкуп разрушает естественную любознательность детей, их интерес к познанию нового.

Давайте осторожнее обращаться к внешним побуждениям, стимулированиям детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. Как избежать конфликтов и принуждения? Нам кажется порой, что некоторые из занятий детей пусты и даже вредны. Однако помните: для ребенка эти занятия важны и к ним стоит отнестись с уважением.

Постепенно и неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела детей и передавайте их им.

Не позволяйте вашим детям встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействий). Только тогда они будут взрослеть, становиться сознательными.