Знаете ли вы, что каждое слово, сказанное нами, буквально впечатывается в сознание и подсознание наших детей, влияя на их дальнейшую жизнь? Поэтому, если хотим создать не только свою жизнь, но и жизнь наши детей доброй и радостной, то нам надо быть вдвойне внимательными к тому, что мы говорим и как мы их слышим!

Входе которого родитель сосредотачивается на достоинствах ребенка. Который помогает ребенку поверить в себя и в свои способности. Который поддерживает ребенка при неудачах.

Опираться на сильные стороны ребенка Избегать подчеркивания промахов ребенка Уметь и хотеть демонстрировать любовь к ребенку Внести юмор во взаимоотношениях с ребенком Проявлять эмпатию и веру в вашего ребенка Принимать индивидуальность ребенка Позволить ребенку самому решать проблемы там, где это возможно Избегать дисциплинарных поощрений и наказаний Понять и помочь детям справиться со своими чувствами

Слова поддержки Слова разочарования Зная тебя, я уверен, что вы все сделали хорошо. Ты делаешь это очень хорошо. У тебя есть некоторые соображения по этому поводу? Готов ли ты начать? Это серьезный вызов, но я уверен, что ты готов к нему. Зная тебя и твои способности, я думаю, что ты смог бы сделать это гораздо лучше. Эта идея никогда не сможет быть реализована. Это для тебя слишком трудно, поэтому я сам это сделаю.

Безусловно принимать ребенка. Активно слушать его переживания и потребности. Бывать вместе (читать, играть, заниматься). Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется. Помогать, когда просит. Поддерживать успехи. Делиться своими чувствами (значит доверять). Конструктивно разрешать конфликты. Использовать в повседневном общении приветливые фразы.

Безусловное принятие ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, отличник, помощник и так далее, а за то что он есть!

Осторожно! Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит, помощи. Своим невмешательством вы будто сообщаете ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Активно слушать ребенка, значит «возвращать» ему в беседе то, что он поведал, при этом обозначив его чувство.

Ситуация и слова ребенка Чувства ребенкаВаш ответ «Сегодня, когда я выходила из школы, мальчишка-хулиган выбил у меня портфель и у меня все из него высыпалось». Водитель автобуса накричал на меня, а все вокруг засмеялись «Ты очень расстроилась и было очень обидно». Огорчение и обида Смущение «Это, наверное, смутило тебя».

Повернись лицом к ребенку.

Его и ваши глаза должны находиться на одном уровне

Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы, о том насколько вы готовы его слушать и услышать. Правила беседы по способу активного слушания

Очень важно в беседе «держать паузу». Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа. Правила беседы по способу активного слушания

В вашем ответе тоже полезно иногда повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Очень важно в беседе «держать паузу» Сын(с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей! Отец: Не хочешь больше с ним дружить. (повторение услышанного) Сын: Да не хочу… Отец (после паузы): Ты на него обиделся… (обозначение чувства) Возможные неправильные реплики: А что случилось? Ты что на него обиделся? Фраза оформленная как вопрос не отражает сочувствия.

Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы. Дети сами довольно быстро начинают слушать своих родителей. Родители становятся более чувствительны к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его отрицательные чувства.

1. Приказы, команды. 2. Предупреждения, предостережения, угрозы. 3. Мораль, нравоучения проповеди. 4. Советы, готовые решения. 5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции». 6. Критика, выговоры, обвинения. 7. Похвала. 8. Обзывание, высмеивание. 9. Догадки, интерпретации. 10.Выспрашивание, расследование. 11.Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. 12.Отшучивание, уход от разговора.

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Говорите о своих чувствах ребенку, от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении. Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок». Выслушать ребенка Прояснение конфликтной ситуации. Сбор предложений. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. Детализация решения. Выполнение решения; проверка.

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Правил (ограничения, требования, запреты) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Серьезное нарушение поведения подростка – это сигнал о помощи. Первая – борьба за внимание. Вторая – борьба за самоутверждение. Третья – желание отомстить. Четвертая – потеря веры в собственный успех.

В вашем повседневном общении с ребенком необходимо: замечать моменты его различных переживаний, когда он обижен, расстроен, боится, не хочет, устал, рассержен, радостен, нетерпелив, увлечен и называйте их в вашем обращении к нему. Не забывайте о повествовательной( не вопросительной) форме вашей реплики и о паузе ваших слов.

Забыть о прошлых неудачах; Помочь ребенку обрести уверенность в том, что он справится с данной задачей; Позволить ребенку начать с «нуля», опираясь на то, что родитель верит в него, в его способность достичь успеха; Помнить о прошлых удачах и возвращаться к ним, а не к ошибкам

«Природа хочет, чтобы дети были детьми, прежде чем стать взрослыми…» Ж.Ж.Руссо