«Это такой момент, что от него нельзя уйти подальше: мальчик догонит и не знаю, что сделает». «Что-то потеряли и говорят: «Моё! Моё!» «Не поделили что-то» «Когда дерутся и ссорятся – не хотят дружить» Большинство детей отвечали «Не знаю»

Какие чувства возникают у вас при слове «конфликт»? Запишите чувства.

Вопрос: «Что ты чувствуешь, когда происходит ссора?» Ответы: Обиду, злость, грусть, раздражение Один ответ: «Ничего»

Влияют личностные особенности родителей и стиль общения, принятый в семье. Недостаток в семье внимания и заботы. Тогда ребёнок стремится оказаться в центре внимания, а драка – хороший способ не только оказаться в центре, но и показать своё превосходство над другими. Конфликтность является следствием эгоистичности ребёнка. Если дома он – безусловный центр всеобщего внимания и малейшее его желание сразу же выполняется. То, разумеется, ребёнок ждёт такого же отношения к себе со стороны других детей и, конечно, не получает его. Тогда он начинает добиваться этого, провоцируя конфликты.

Ребёнка часто ругают, критикуют: тогда он вымещает в конфликте накопившиеся в душе чувства обиды, злости. Ребёнок в семье «заброшен». Он вымещает накопившиеся в его маленькой душе чувства в ссоре. Ребёнок гиперактивный и не научился ещё управлять гневом. Конфликтный характер воспитания, который отличается противоречивостью, напряжённостью и непоследовательностью, вплоть до попустительства. Соперничество между братьями и сёстрами в одной семье (если родители сравнивают детей друг с другом) Родители усугубляют конфликтную ситуацию, заступаясь за одного из детей.

Первая группа – «Я всегда прав». Такие дети чаще других инициируют конфликтную ситуацию. Во взаимодействии со сверстниками они открыто и жёстко доминируют, отвергая любые предложения другого ребёнка. Они ревниво следят за успехами сверстников и, видя в них конкурентов, стремятся обязательно превзойти их, стать предметом всеобщего внимания. Вторая группа – «Я лучше других» Конфликтуют часто, остро, эмоционально и активно. Навязывают партнёрам свою волю, отрицательно реагируют на его сопротивление. Для этих детей характерна демонстрация своего превосходства, высокомерие по отношению к сверстнику. Они, как правило, стремятся привлечь внимание к себе, к своей деятельности.

Третья группа – «Я – взрослый, я – главный» Конфликтность детей выражена меньше, чем в первых двух группах. Такие дети – вожаки, командиры, лидеры. Они претендуют на главные роли во всём, но дипломатично. Относятся к ровесникам в основном критически, особенно если у них самих чтото не получается. Во взаимодействии с ровесниками часто прибегают к запретам и принимают их предложения только в том случае, если они им выгодны. Четвёртая группа – «Я за себя постою» Сверстник для этих детей значим, они чувствительны к его отношению к себе, стремятся к контактам, но очень осторожны: боятся ущемления своих интересов. В то же время хотят показать свои возможности, чтобы сверстники признали их ценность. Обычно чувствуют себя недооценёнными. Сотрудничество с ровесниками для этих детей – путь к самовыражению, позволяющий показать и доказать свою самостоятельность.

Пятая группа – «Я хороший» Это наименее конфликтные дети из самых конфликтных дошкольников. Они стремятся к равноправному сотрудничеству со сверстниками, заметно центрированы на себе, опасаются отрицательных оценок. При любой удаче привлекают к себе внимание сверстников, чтобы те увидели и оценили её.

Из-за игрушек (самый частый ответ) Если кто-то кого-то обзывает Если не хотят дружить (девочка плохая, дерётся со всеми) Один ребёнок не хочет другого в гости приглашать, а другой начинает просить Не знаю (частый ответ)

Папа с мамой всегда ссорятся из-за того, что папа ту машину не хочет, а мама ту хочет. Из-за разных вещей. Женщины из-за кастрюль могут драться: одна говорит: «Я варю!», а другая: «Это моя кастрюля! Я варю!» Кто-то хочет и другой тоже хочет, и могут поссориться. Если они кому-то сделали плохо. Чаще всего: «Не знаю»

Вопрос: «Как ты думаешь, кто виноват в ваших ссорах – ты или другой ребёнок? Почему? Ответ: «Другой ребёнок» (ответили все дети, кроме одного ребёнка, который сказал: «Кира говорит, что – я»)

Соперничество (доминирование) Избегание (уйти, не заметить) Приспособление (смягчить, сгладить) Компромисс (договориться) Сотрудничество (вместе)

Подумайте о своём последнем конфликте и своём стереотипе поведения в нём. Какой стереотип поведения вы чаще всего использовали в детстве, вступая в конфликт. Как конфликтовали ваши родители? Их стиль поведения в конфликте. Что вы заметили? Что было важно?

Взрослый, воспитывающий миролюбие, должен максимально приблизиться к ребёнку, внимательно выслушать его, попытаться понять причину его поступков, быть терпимым к его действиям. Снизить уровень принуждения. Использовать стратегию сотрудничества. Учить ребёнка играть! В конфликте за обладание игрушкой: осознать право ребёнка на собственность, не называть ребёнка жадиной, помочь найти возможность договориться. Можно почитать книжки по теме, устроить небольшую театральную импровизацию, поделиться своим удачным опытом.

Обратная связь («присоединиться» к ребёнку, помочь ему осознать свои чувства: «Наверное, тебе очень захотелось…») Помочь ребёнку разрядить чувства безопасно для себя и окружающих. Незначительный конфликт можно проигнорировать или отвлечь внимание детей. В острой ситуации встать между детьми, запретив им нарушать права друг друга, не разбираясь, кто прав, кто виноват. Обратить внимание детей на то, чтобы они не переходили на личности. Ребёнок, которого наказывают, как правило, не извлекает из ситуации никаких уроков.

«Детский час» Конфиденциальность. Не обсуждать ни с кем то, что делал ребёнок. Как он играл и т.п. (уж точно это не надо делать в присутствии ребёнка: тогда он не будет чувствовать себя безопасно). Полное внимание к ребёнку (внимательно наблюдать; быть готовым вступить в игру сразу, как только ребёнок предложит). Не критиковать! Не оценивать («Молодец» - это тоже оценка). Необходимо, чтобы ребёнок чувствовал себя безопасно, а любая критика или оценочное отношение не способствует этому. Можно всё, что не вредит здоровью и не нарушает права другого человека. Телефон отключаем, на вызовы не отвечаем. Договариваемся с близкими, чтобы в течение часа вас не беспокоили. Телевизор и компьютер не включаем! Объясните ребёнку правила и не отступайте от них «Детский час» поможет установить с ребёнком доверительные отношения. Родители смогут понять, что беспокоит ребёнка, какие у него трудности в общении с детьми и взрослыми, какие страхи он испытывает. Первые несколько дней надо быть терпеливыми, не отступать от правил (этого не надо делать и дальше). Если ребёнок не вовлекает вас в игру, всё равно будьте рядом и внимательно следите за происходящим. Через некоторое время он обязательно предложит вам поиграть с ним. Родители, которые проводили «детский час», говорят о том, что уже через несколько дней ребёнок предпочитал «детский час» телевизору и компьютеру. Если вас будет что-то беспокоить в поведении ребёнка, в выборе сюжетов игр и т.п., обратитесь за помощью к детскому психологу.