Интервью на тему: «Межличностные отношения.»

КАК СПРАВЛЯТЬСЯ С РОДИТЕЛЯМИ. Получив задание записать интервью на тему «Межличностные отношения в группе, где есть подросток», мы перебрали множество вариантов, о чем конкретно нам бы хотелось поговорить. Остановились на проблеме отношений в семье. В конце концов, это касается нас всех: родители то на дискотеку не отпустят, то пилят целый день, то пытаются диктовать, что носить и с кем дружить. Надоело! За интервью мы решили обратиться к Татьяне Борисовне Тихомировой, заместителю директора Высшей школы журналистики по должности, психологу по образованию и, по совместительству, маме Анастасии Бурцевой. Разговор у нас получился интересный, и мы надеемся, что для наших читателей это тоже окажется полезно.

Татьяна Борисовна, мы посовещались и решили, что больше всего нас волнует вопрос, как подростку справляться с родителями. Вот, например, как убедить родителей отпустить своего довольно взрослого ребенка на дискотеку?

ТБ: Никак...я тоже не отпускаю....Ну, ладно, это шутка. Давайте разберемся, куда и на какие дискотеки вас не отпускают. Что родители знают про дискотеки? Откуда они берут информацию и что вы сами рассказываете? Нередко родители справедливо опасаются драк, наркотиков. Возможно, были случаи, когда вы после дискотеки не возвращались домой в условленное время. Попробуйте предложить родителям пару раз сходить на дискотеку вместе с вами и убедиться в том, что там не происходит ничего предосудительного. Думаю, это сработает. А может быть, они охотнее отпустят вас, если вы предложите им встретить вас у дискотеки, чтобы они не беспокоились о том, что вы будете поздно возвращаться одни.

Ася: Я не представляю подростка, который пойдёт на дискотеку с родителями! Как же можно убедить родителей, что они не надсмотрщики, что нам тоже люди, нам тоже нужна свобода?

ТБ: Давайте сразу условимся, что абсолютной свободы не бывает даже у взрослых, отвечающих за себя людей. Стоит разграничить сферу, где действительно можно убедить родителей в своей состоятельности, и полностью проявлять в ней свою самостоятельность и свободу. А есть сферы, где лучше пойти на компромисс и постараться принимать родительский контроль. Кстати, способность к компромиссу, умение договориться - один из лучших показателей подлинной взрослости. А вот стремление к постоянным развлечениям, неумение рассчитывать свое время – это показатель «детскости». И если вы делаете уроки после того, как мама 100 раз об этом напомнит, если пользуясь отсутствием родителей, сидите после школы за компьютером, а за уроки беретесь в девятом часу, а потом начинаете истерить, что ничего не успеваете...

А ведь это является подтверждением вашей зрелости является ответственное отношение к вашим делам и обязанностям, самостоятельная забота о вашей собственной безопасности. И если родители видят, что вы ответственно относитесь к тому, что вам поручено, в состоянии о себе позаботиться, то диалог о расширении рамок свободы вести гораздо легче.

Саша: И все-таки, как доказать родителям, что у меня есть голова на плечах и что, если я мало нахожусь дома, то это вовсе не значит, что я сижу где-нибудь в подворотне с сигаретой и бутылкой пива?

ТБ: А где вы находитесь? Если у родителей нет настоящей картины ваших дел вне дома, естественно, они будут рисовать ее себе в меру собственного воображения, а воображение у родителей может быть ой, какое богатое. А может, неплохо бы правдиво информировать родителей о том, где и с кем вы проводите время вне дома, чем занимаетесь? Тогда у них не будет возникать необоснованных волнений и подозрений. Полезно познакомить родителей со своими друзьями, чтобы они сами убедились в том, что это вполне достойные люди. Звоните им, в конце концов, почаще, так как более всего пугает неизвестность. И помните о собственной безопасности.

А насчет головы на плечах подумайте сами, какие у вас есть реальные доказательства этого? Если ваши утверждения не будут голословны, то родители, скорее всего, с ними согласятся. Дайте вашим родителям любую возможность поверить вам, доверить вам собственную свободу и убедиться, что у них самые взрослые, самостоятельные и благоразумные дети-подростки. Одно условие: доказывать взрослость и наличие головы на плечах стоит не устно, и, тем более, громко, а делами и поступками.

Саша: ну а если понимание не приходит, как не сорваться на родителей, когда чаша терпения переполнена?

ТБ: Если возник такой конфликт и вы чувствуете, что накалены или ситуация взрывоопасна, не старайтесь тут же «разобраться». Остыньте и выпустите пар любым привычным для вас образом: слушайте музыку, позвоните другу, посчитайте до миллиона или почитайте. Вам нужно просто отойти. Затем попытайтесь понять родителей, чего они хотят или на чем настаивают, и так ли уж это неразумно? Попробуйте донести до родителей собственную позицию, если она, конечно, есть. Четко сформулируйте ее, чтобы вас тоже смогли понять. А вдруг получится, и ваши спокойные рассуждения услышат? Часто ли вы сами спокойно и откровенно говорите с родителями и хотите быть понятыми? Найдите суть конфликта, запал этой эмоциональной бомбы - и вместе ее обезвредьте.

Ася: Татьяна Борисовна, в заключение еще один вопрос: а что такое межличностные отношения в группе? Ася: Татьяна Борисовна, в заключение еще один вопрос: а что такое межличностные отношения в группе?

ТБ: Межличностные отношения, дети, это субъективно переживаемые взаимосвязи между людьми, объективно проявляющиеся в характере и способах взаимных влияний людей в ходе деятельности совместной и общения. Система установок, ожиданий, стереотипов и прочих диспозиций, через которые люди воспринимают и оценивают друг друга. Эти диспозиции опосредуются содержанием, целями, ценностями и организацией совместной деятельности и выступают основой формирования климата социально-психологического в коллективе. Так определяется понятие это понятие в «Словаре практического психолога».

Наша команда. Интервью брали: Саша Фабричный и Ася Бурцева. Оформление работы: Дарья Орлова. Презентация: Шекера Нина. Директор проекта: Ваня Павлов.