Педагог – психолог МБДОУ 1 СП «Лукоморье» Кислицына Марина Сергеевна. - презентация

1 Педагог – психолог МБДОУ 1 СП «Лукоморье» Кислицына Марина Сергеевна

2 Не молчи – говори, но по делу. Краткость – сестра таланта. Уважай говорящего. Позитивное настроение – залог успеха в совместной деятельности. Соблюдайте регламент – экономьте время.

3 сформировать представление об общении, как основном инструменте воспитания ребёнка эффективным субъектом современного общества. ЗАДАЧИ: 1. Познакомиться с основными принципами и техниками эффективного общения. 2. Изучить правила воспитания и конструктивного разрешения конфликтов. 3. Освоить бесконфликтный способ установления правил поведения. 4. Научиться на практике применять техники - «Я – сообщение» и «активное слушание».

4

5 Гиппенрейтер Ю. Б. «Родителям: Книга вопросов и ответов». Гиппенрейтер Ю. Б. «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» Гиппенрейтер Ю. Б. «Родителям: как быть ребенком». Гиппенрейтер Ю. Б. «У нас разные характеры. Как быть?» Алан Маршал «Я умею прыгать через лужу». Осорина М. «Секретный мир детей в пространстве мира взрослых».

6 Безусловное принятие ребёнка Ответственность за процесс общения лежит на взрослом. - Если у ребёнка есть эмоциональная проблема, то взрослому необходимо «активно слушать» ребёнка. - Если у взрослого возникает эмоциональная реакция на поведение ребёнка, то взрослый применяет высказывание в технике «Я – сообщение».

7 Активно слушать ребёнка значит возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначать его чувства. Важно, чтобы глаза ребёнка и ваши находились на одном уровне. Расстроенному или огорченному ребёнку не следует задавать вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Повторите, что как вы поняли, случилось с ребёнком, а потом обозначьте его чувства. После каждой реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребёнку.

8 1. Приказы. Команды: «Убери!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышала!» и т.д.. 2. Предупреждения, предостережения, угрозы: «Не придёшь вовремя, пеняй на себя!», «Если не прекратишь плакать, я уйду!» и т.д.. 3. Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты должен вести себя как подобает» и т.д. 4. Критика, выговоры, обвинения: «Всё изза тебя!», «Зря на тебя понадеялась!», «Вечно ты!» и т.д.. 5. Доказательства, логические доводы, нотации, лекции: Сколько раз тебе говорила. Не послушаласьпеняй на себя», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки» 6. Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи...», « Я бы на твоём месте...» 7. Похвала. Нельзя хвалить оценочно («Ты молодец!»). Лучше выразить ваше чувство используя местоимения «я», «мне» («Мне нравится», «Я рад за тебя»). 8. Обзывание, высмеивание: «Какой же ты лентяй!», «Плаксавакса» и т. д.. 9. Догадки, интерпретации: «Я знаю, это всё изза того, что ты…», «Небось опять подрался» и т. д Выспрашивание, расследование: « Скажи! Я всё равно узнаю», «Ну почему ты молчишь?» и т.д. 11. Сочувствие на словах, уговоры: «Я тебе сочувствую», «Не обращай внимания!» 12. Отшучивание, уход от разговора: «Как много между нами общего!»

9 Ситуация и слова ребёнка: «Сегодня, когда мы пошли на прогулку Ваня толкнул меня и я упала». Чувства ребёнка: Обида, боль. Ваш ответ: «Когда вы пошли на прогулку Ваня толкнул тебя, и ты упала. Тебе было больно и обидно». «

10 Ситуация и слова ребёнкаЧувства ребёнкаВаш ответ 1. (Ребёнку сделали укол, плачет) «Доктор плохой!» 2. (Старший сын – маме): «Ты всегда её защищаешь, говоришь «маленькая, маленькая», а меня никогда не жалеешь». 3. «Сегодня на занятии я ничего не поняла и сказала об этом воспитателю, а все ребята смеялись». 4. (Ребёнок роняет чашку, та разбивается). «Ой!!! Моя чашечка!» 5. (Влетает в дверь): «Мама, ты знаешь, я сегодня первый написал и сдал контрольную!» Практическая работа «Активное слушание»

11 «Когда….. я чувствую…... потому что……. поэтому хочу чтобы……..»

12 СитуацияЯ - сообщениеТы - сообщение Вы который раз зовёте дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас», и продолжает заниматься своими делами. Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и тоже. Да сколько же раз тебе надо говорить? У вас важный разговор с другом. Ребёнок то и дело его прерывает. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают. Не мешай разговаривать. Ты не можешь заняться чем то другим пока я разговариваю? Вы приходите домой усталая. У вашего сына друзья, веселье. На столе - следы их чаепития. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды («Хоть бы обо мне подумал!»). Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома бардак. Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой?!

13 Ситуация: «По полу разбросаны игрушки ребёнка, который занят другим делом. Мама ходит и наступает на кубики». Ваше чувство: Раздражение, боль. Я – высказывание: «Мне не нравится, когда после игры всё валяется на полу, потому что приходится вставать на игрушки, а это больно, поэтому, я хочу, чтобы после игры всё лежало на своих местах».

14 СитуацияВаше чувствоЯ - сообщение 1. Ребёнок шалил за столом и, не смотря на предупреждение, пролил молоко. 2. Вы только что вымыли пол, а сын пришёл и наследил. 3. Вы ждёте гостей. Дочь отрезала себе кусок торта, который вы приготовили к торжеству. 4. С работы должен прийти муж. Вы просите дочь сбегать за хлебом, она отказывается. 5. Дочь взяла без разрешения новую мамину косметику и вместе с подружкой учатся накладывать макияж. Практическая работа «Я – сообщение»

15 Этапы разрешения конфликтов 1 Прояснение конфликтной ситуации. Сначала выслушиваем ребёнка, потом говорим о своём желании или проблеме. 2 Сбор предложений. Начинаем с вопроса «Как же нам быть?» и даём возможность ребёнку первому предложить решения, затем предлагаем свои. 3 Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. Лучшим решением считается то, которое выбрали единогласно. 4 Детализация решения. Уточняется кто и что будет делать. 5 Выполнение решения; проверка.

16 Причина непослушанияЧувства которые испытывает взрослый Что делать Борьба за вниманиеРаздражениеПоложительное внимание к ребёнку, игнорирование привычных непослушаний. Борется за самоутверждение ГневУменьшить контроль за делами ребёнка. Давать свободу выбора между тем, что предлагаете вы. Ребёнком движет желание отомстить ОбидаПонять и устранить причину той «боли», которую взрослый причинили ребёнку. Ребёнок потерял веру в собственный успех Чувство безнадёжности, отчаянья Перестать требовать «полагающегося» поведения. «Сбросить на ноль» свои ожидания. Причина непослушания Чувства, которые испытывает взрослый Что делать Борьба за вниманиеРаздражениеПоложительное внимание к ребёнку, игнорирование привычных непослушаний. Борется за самоутверждение ГневУменьшить контроль за делами ребёнка. Давать свободу выбора из того, что предлагаете вы. Ребёнком движет желание отомстить ОбидаПонять и устранить причину той «боли», которую взрослый причинил ребёнку. Ребёнок потерял веру в собственный успех Чувство безнадёжности, отчаянья Перестать требовать «полагающегося» поведения. «Сбросить на ноль» свои ожидания.

17 1. Безусловно принимать ребёнка. 2. Активно слушать его переживания и потребности. 3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе. 4. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок если он не просит помощи. Если ребёнку трудно и он готов принять вашу помощь, помогите ему. · Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. · По мере освоения ребёнком новых действий постепенно передавайте их ему. 5. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребёнка и передавайте их ему. 6. Позвольте вашему ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своих бездействий). Только так он станет самостоятельным. 7. Делитесь своими чувствами. Когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от первого лица. Сообщайте о себе, о своём переживании, а не о нём, не о его переживании. 8. Не требуйте от ребёнка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке. 9. Соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребёнка. 10. Конструктивно разрешайте конфликты. 11. Используйте в повседневном общении приветливые фразы и обнимайте ребёнка не мене 4-х, а лучше по 8 раз в день.

18

19 1 Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка. 2 Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. 3 Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка. 4 Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. 5 Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественноразъяснительным, чем повелительным. 6 Наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Создавайте зону радости (совместные занятия с ребёнком, традиции, маленькие праздники и т.д.) В качестве наказания вы можете отменить их, но только если случился проступок, действительно ощутимый и вы на самом деле расстроены. Лучше наказывать двигаясь в направлении от «плюса» к нулю, чем от нуля к «минусу»; причем под нулём подразумевается нейтральный, ровный тон ваших взаимоотношений.

20 Всё то, что разрешается делать ребёнку по его собственному усмотрению или желанию Разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определённых границ. Такие действия ребёнка, которые, в общем, нами не приветствуются, но в виду особых обстоятельств сейчас допускаются. Действия ребёнка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах.

21 Всё то, что разрешается делать ребёнку по его собственному усмотрению или желанию Разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определённых границ. Такие действия ребёнка, которые, в общем, нами не приветствуются, но в виду особых обстоятельств сейчас допускаются. Действия ребёнка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах.

22 Исчезают или сильно ослабевают отрицательные переживания ребёнка. Ребёнок убеждается, что взрослый его слушает, и начинает доверять больше. Ребёнок сам продвигается в решении своих проблем. Дети начинают сами активно слушать взрослых. Становятся внимательнее. Родители меняются, становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребёнка. Легче принимают его «отрицательные чувства». Эффективное общение позволяет не допустить разлад ребёнка с миром и с самим собой. Поддерживает у ребёнка чувство самоценности.

23 Успехов вам! И спасибо за внимание!