Учимся строить отношения с подростками. Родительское собрание. 7 класс

1. Выбрал ли ты для себя какие-нибудь правила поведения, какие они? 2. Всегда ли совпадает твое желание вести себя соответственно принятым тобой правилам с твоим поведением? 3. Может быть, ты знаешь, почему происходит это расхождение? 4. Как ты к этому относишься? 5. Что ты делаешь для того, чтобы твое поведение совпадало с принятыми тобой правилами? 6. Под влиянием каких обстоятельств ты это делаешь? 7. Кто тебе помогает в этом отношении?

1. Собеседник не дает мне высказаться, постоянно прерывает меня во время беседы. 2. Собеседник никогда не смотрит на меня во время разговора. 3. Собеседник постоянно суетится: карандаш и бумага занимают его больше, чем мои слова.

4. Собеседник никогда не улыбается. 5. Собеседник всегда отвлекает меня вопросами и комментариями. 6. Собеседник старается опровергнуть меня.

7. Собеседник вкладывает в мои слова другое содержание. 8. На мои вопросы собеседник выставляет контр вопросы. 9. Иногда собеседник переспрашивает меня, делая вид, что не расслышал.

10.Собеседник, не дослушав до конца, перебивает меня лишь затем, чтобы согласиться. 11. Собеседник при разговоре сосредоточенно занимается посторонним: играет сигаретой; протирает стекла очков и т. д., и я твердо уверен, что он при этом невнимателен. 12. Собеседник делает выводы за меня.

13. Собеседник всегда пытается вставить слово в мое повествование. 14. Собеседник - смотрит на меня внимательно, не мигая. 15. Собеседник смотрит на меня, как бы оценивая. Это беспокоит.

16. Когда я предлагаю что-нибудь новое, собеседник говорит, что он думает так же. 17. Собеседник переигрывает, показывая, что интересуется беседой, слишком часто кивает головой, ахает и поддакивает. 18. Когда я говорю - о серьезном, собеседник вставляет смешные истории, шуточки, анекдоты.

19. Собеседник часто смотрит на часы во время разговора. 20. Сбеседник требует, чтобы все соглашались с ним. Любое его высказывание завершается вопросом: «Вы тоже так думаете?» или «Вы не согласны?».

если количество ситуаций, вызывающих у вас досаду и раздражение, составляет: вы плохой собеседник, и вам необходимо кропотливо работать над собой и учиться слушать вам присущи некоторые недостатки, вы критически относитесь к высказываниям, но вам еще не достает некоторых достоинств хорошего собеседника, избегайте поспешных выводов, не заостряйте внимания на манере говорить, не притворяйтесь, ищите скрытый смысл сказанного, не монополизируйте разговор.

если количество ситуаций, вызывающих у вас досаду и раздражение, составляет: вы хороший собеседник, но иногда отказываете партнеру в полном внимании. Повторяйте вежливо его высказывания, дайте время высказать свою мысль полностью, приспосабливайте свой темп мышления к его речи, и можете быть уверены, что общаться с вами будет еще приятнее вы отличный собеседник. Вы умеете слушать. Ваш стиль общения может стать примером для окружающих.

«Люди не хотят, чтобы ими управляли. Они хотят, чтобы их вели вперед» (Софокл).

«Нарисуй здание»

«Договариваться или не договариваться» О чем родители могут договариваться с детьми? Почему у родителей и детей появляется желание договариваться? Какими будут последствия, если родители и дети договорятся или не договорятся?

О чем родители могут договариваться с детьми? Непосредственное отношение к обеспечению безопасности: 1. Возвращаться домой к определенному времени, 2.Звонить, если задерживаешься, 3. Обязанности ребенка по дому и в школе.

Сколько времени проводить за компьютером или как планировать свободное время.

Ребенок решает самостоятельно, но вы готовы оказать ему помощь поддержкой или советом если потребуется.

«Теперь ты уже взрослый и многие вопросы можешь решать сам. Например, мне кажется, ты способен сам решать, какие кружки посещать. В некоторых случаях я готова обсуждать с тобой варианты. Например, как ты считаешь сколько времени ты можешь проводить за компьютером? Но есть некоторые правила жизни в доме, которые тебе придется соблюдать пока ты живешь с нами. Например, это касается времени возвращения домой».

«Легко ли быть родителем?» «Какие трудности вы испытываете в воспитании детей?»

Наиболее значимые психологические характеристики подросткового возраста: чувство взрослости; характер общения со сверстниками и взрослыми; уровень освоения средствами общения; владение способами регуляции эмоциональных состояний; особенности мотивации и освоения стратегии преодоления трудностей; особенности самосознания.

Чувство взрослости: характер самостоятельности подростка и ее сфера; отношение взрослых к подростку (как к маленькому или как к взрослому) и сфера действия этих отношений; отношения между подростками (признание или непризнание взрослости подростка товарищами).

Самосознание: «То же, что принято обычно называть личностью, является не чем иным, как самосознанием человека, возникающим именно в эту пору: новое поведение человека становится поведением человека для себя, человек сам осознает себя как известное единство. Это конечный результат и центральная точка всего переходного возраста». Л.С. Выготский

Феномен «кризиса»: трудности вызываются, с одной стороны, индивидуальными особенностями личности, сложившимися к началу перехода в подростковый период, и с другой - конкретной ситуацией развития каждого отдельного ребенка;

Социальные отношения ребенка с другими людьми.

Какие психологические особенности подростков делают этот возраст особенно опасным? физическое развитие агрессивность ранимая неустойчивая психика, высокая тревожность, эгоцентризм, намеренная манипуляция взрослыми, внутренние конфликты, повышенный негативизм, страх одиночество.

Нуждаются в руководстве со стороны взрослых. Главным для ребенка в этот период являются: любовь, понимание, поддержка, доверие,

Отрочество - не то время, когда дети могут совершенно обходиться без родительского контроля, просто может поменяться соотношение этого контроля.

Взрослым не становятся в один момент, этому еще только нужно научиться.

Отсутствие внимания к своей жизни дети считают проявлением безразличия и равнодушием, поэтому очень важно, чтобы мы, взрослые, помогли подросткам справиться с их внутренними конфликтами.

Дети часто активно восстают против контроля и руководства со стороны взрослых, но иногда не могут самостоятельно выполнить простейшие требования (с одной стороны, они хотят приходить домой так поздно, как им этого захочется, с другой - не могут сами вспомнить про заданные на дом уроки и несобранный портфель).

Ситуация. Вам стало известно о том, что подросток солгал вам по поводу своей успеваемости. В конце четверти выяснилось, что четверок (троек) гораздо больше, чем ожидалось. Что вы предпримете?

Существуют два пути перехода к настоящей взрослости 1)деструктивный (конфликтный) - когда родители не желают с ним считаться, и подросток вынужден добиваться признания, отстаивать свои позиции, что в конечном итоге приводит к асоциальному поведению; 2)конструктивный (бесконфликтный) - когда родители уважают желание подростка быть взрослым, считаются с его мнением, отказы обосновываются, требования подтверждаются собственным примером, что в конечном итоге помогает подростку научиться отвечать за свои поступки.

Существует формула закона семьи (закон воспитания ребенка в семье): един. треб. (1) + знач. похв. (2) + труд. уч. (3) + разд. благ (4) 1)Единство требований отца и матери, предъявляемых ребенку, членов семьи. 2)Значимость похвалы для ребенка. 3) Закон трудового участия каждого члена семьи в жизни всей семьи. 4)Закон разделения в равной мере материальных и моральных благ между взрослыми и детьми. Если этот закон исполняется в любом возрасте ребенка, то он сможет состояться как личность.

«Я-высказывание» - это способ вербального выражения чувств, возникающих в напряженных ситуациях; конструктивная альтернатива «Ты-высказываний», которые традиционно применяются для решения конфликта через высказывание негативной оценки в адрес другого.

Помните: климат собственной семьи - в вашей власти. Вы воздействуете на него ежеминутно, и вам по силам изменить его и сделать благоприятным - благоприятным не вообще, а для своего ребенка, для такого, какой он есть. Даже если он далек от идеала и совсем не похож на вас.

Итог. Учитывая особенности подросткового возраста и делая скидку на это ребенку, а так же выделяя в каждом ребенке хорошее, важно принимать ваших детей такими, какие они есть. Это позволит вам сохранить главное - добрые взаимоотношения с детьми.