Родители и зависимые дети. Саая Антонина Реповна-учитель МОУ СОШ1 с.Кызыл-Мажалык

Требовательный родитель девиз родителей «Слушайся, слушайся, слушайся!!!» (маму, бабушку, папу, воспитателя, учителя), тогда такой ребенок не сможет сказать «нет» сверстнику, который предложит закурить, выпить и др.; в поведении родителей усматривается смысл «Я – твой начальник, ты мой подчиненный»; умение говорить «нет» рождается у детей с 3 до 4 лет – это первый социальный навык отстаивать себя; это любящий родитель, но не умеющий выражать любовь адекватным образом; они не учат своих детей делать выбор и принимать самостоятельное решение, лишают детей возможности делать собственные ошибки и извлекать из этого мудрость, которая добывается только из собственного опыта; жить с такими родителями, все равно, что жить в тюрьме; детям требовательных родителей трудно любить маму и папу; толкают детей на достижение целей, иногда невозможных или требующих неоправданных затрат времени и сил; если ребенок не оправдывает надежд и планов родителей, то родители считают свою репутацию испорченной; культивируют свой имидж всезнающих, непоколебимых людей, «их способ что-то делать, лучший способ».

Язык требовательных родителей Делай это сейчас же! Убери свою комнату немедленно! Потому, что я так сказал! Это мое правило, вот почему! Быстренько убирайся отсюда и делай, что тебе говорят! Прекрати! Я сказал делай, значит делай!

Образ ребенка требовательных родителей слабые, безвольные, подчиняемые, испытывающие чувство вины и собственной малой ценности, уходят в робость и замкнутость, «потерянный» ребенок; бунтовщики, живут под ложной маской зрелости и несерьезным поведением себе во вред, бросают вызов окружающим, «козел отпущения»; став взрослыми, могут практиковать угодническое поведение, «лишь бы им было хорошо, а я уж как-нибудь»; неосознанно тянутся к тем, кто их обижает, повторяя проблемы матери в браке; может возникнуть ранняя нежелательная беременность, наркозависимость, суицид, проблемы с законом, дети врут, теряют связь с реальностью.

Критикующий родитель девиз критикующих родителей «Ты ничего не можешь сделать как следует!»; требовательный родитель в крайней степени выраженности требовательный «экстремист»; в любом поведении найдет недостаток; пытается контролировать жизнь ребенка; навязывает свою волю, заставляя соглашаться с тем, что будет сказано; эти родители всю жизнь находятся в погоне за сверхдостижениями; подчеркивая недостатки детей, они возвышаются в своих собственных глазах, соревнуются с ними, подрывая в своих детях уверенность в себе; отсутствие любви, сочувствия, внимания, эмоций к собственным детям, «а то на голову сядут», боясь, что дети распознают их внутренний мир, далеко несовершенный.

Язык критикующего родителя Ты хоть что-нибудь можешь делать толково, или у тебя руки не оттуда растут! (открытая критика); Ты такая замечательная девочка – и умница, и красавица, но характер у тебя… не завидую тому, кто будет иметь несчастье на тебе жениться! (скрытая критика) Нет, не может быть, чтобы ты это сама сделала (скептичность); Иногда критикуют друга, подругу, пытаясь принизить достоинства и преувеличить недостатки; О чем ты думал, когда это делал! Ух, ты, тупица! Сядь прямо, перестань грызть ногти!

Образ ребенка критикующего родителя дети стремятся к сверхдостижениям, становятся трудоголиками; усваивают послание семьи, что ничего не могут делать как следует; не удовлетворены жизнью, становятся злобными, негодующими, критикующими всех вокруг себя; никогда не рискуют, боясь быть в проигрыше; чувствуют себя ложными, ненастоящими.

Сверхопекающий родитель девиз «Ты не можешь сделать что-либо, во всяком случае, без моей помощи!»; считают, что без их помощи дети не выживут; «Я вырос в бедности, так пусть мои дети не знают забот»; отслеживают каждое движение ребенка, безотносительно его возраста; управляют жизнью ребенка до мелочей; редко разрешают принимать собственное решение; не дают возможность стать зрелым, ответственным взрослым; достигают своих целей через чувство вины в ребенке «Мы дали тебе все, а ты неблагодарный…!», «Ты должен жертвовать собой, чтобы обеспечить мою старость!»; ведут себя так, словно знают секреты жизни, но не сообщают детям; боятся выпустить из-под контроля ребенка.

Язык сверхопекающего родителя Ты бы лучше позволил помочь тебе! О, это не твои трудности! Это наше с отцом дело беспокоиться о тебе! И ты думаешь, что уже готов приступить к этому делу! Ты бы лучше ничего не предпринимал, не спросив меня! Я это сделаю для тебя (за тебя)! Я боюсь, что ты наживешь себе неприятности!

Образ ребенка сверхопекающего родителя не верят в себя, свою компетентность в жизненных ситуациях; неохотно делают шаги на незнакомой территории; тратят много времени на то, чтобы избежать конфликта (форма ухода от проблем – алкоголь, наркотики); в лексиконе у детей «я не могу», «я не знаю, как это сделать»; впадают в крайность: рискуют, ведут безответственную жизнь; не могут самостоятельно принимать решения; не развиты социальные навыки преодоления жизненных трудностей; боятся самой жизни.

Отстраненный родитель девиз: «Ты, попросту, неважный для меня человек!»; недоступен для своих детей – занят, устал, болен: «Разве ты не видишь, что отец устал, не приставай к нему!»; боязнь эмоциональной привязанности к детям; не заботятся о других; любовь для них трудное дело (родители их тоже не любили); не умеют выражать любовь так, чтобы дети в ней не сомневались; работают до истощения; эмоциональные потребности не удовлетворяют; подрывают самооценку и самоуважение детей; «не слышат» своих детей.

Язык отстраненного родителя Я слишком занята, может быть позже! Я не могу тебе это обещать. Неужели не видишь, что я занят? Может быть завтра? Я никогда не хотела ставить на первое место семью, детей. Моя дочь – это моя ошибка. Я должен завершить работу к завтрашнему дню.

Образ ребенка отстраненного родителя низкая самооценка с остро переживаемым дефицитом любви родителей; «погоня» за любовью родителей; относятся к себе, как малозначимым и не ценным, не любят себя; могут стать на путь саморазрушающего поведения (алкоголизм, наркомания, трудоголизм); чувствуют себя покинутыми; душевную боль трансформируют в гнев, либо в чувство собственной вины; испытывают чувство смятения, смешанное чувство гордости за родителей и стыда за себя; не смеют восставать против родителей дома, а в детском саду или школе проявляют несносное поведение.

Ответственный родитель провозгласить девиз «Взаимное уважение»; иметь высокий уровень самоуважения к ребенку, любовь и принятие себя и его (сравните, ответственный родитель говорит: «Мой ребенок заболел» или «Он пошел в первый класс», а созависимый родитель – «Мы переболели корью», «Мы пошли нынче в первый класс». В слове «мы» нет восприятия ребенка как другого человека, отдельного от родителя - это неуважение к личности ребенка); высказывать позитивные послания, замечания, способствуя воспитанию высокой самооценки ребенка; подбадривать ребенка для самостоятельного выбора (формируют навык решения проблем); вместо демонстрации своего превосходства над детьми, показывать, как можно полагаться на самого себя; желать, чтобы в зрелом возрасте их дети могли прочно стоять на ногах во всех смыслах (физически, психологически); не устраивать ситуаций, конфликтов, в которых ребенок чувствует себя виноватым (постоянное чувство вины не является социально полезной эмоцией, только взрослые люди, не мучаемые чувством вины могут уважать своих родителей, уважать себя. Без чувства вины лучше налаживаются контакты с другими людьми); обнаруживать свое несовершенство перед детьми; придерживаться реальных стандартов, как для себя, так и для детей; быть терпеливым и не озабоченным имиджем родителя или образцовой семьи перед другими (важна собственная уверенность); осознавать себя достойными людьми; иногда говорить ребенку «нет» и уважительно относиться к его «нет».

Язык ответственных родителей Я так горжусь тобой! У тебя это дело получилось так хорошо, покажи мне, как ты это делаешь. Ты, и правда, оказываешь мне большую помощь. Говорил ли я тебе когда-нибудь (сегодня) как я тебя люблю? Что ты об этом думаешь? Я, действительно, уважаю твое мнение. Мне, действительно, нравится тот способ, как ты это сделал. Это свидетельствует как много труда ты в это вложил. Я понимаю твое огорчение, я знаю, как ты старался.

Образ ребенка ответственного родителя уверенный в себе, с большим личностным ресурсом; способный принимать на себя ответственность (алкогольная и наркотическая зависимости – болезни безответственности); верящий в свою компетентность; вырастающий в уверенности своего равенства с другими людьми по чувству собственного достоинства; доверяющий другим людям и люди их любят; фиксирующий внимание на конкретной жизненной задаче; не имеющий чувства страха, что не справится, что его ждет провал, как на это посмотрят другие (рассматривают ошибку как вызов себе); терпимый к другим.

Характеристики ребенка, зрелого взрослого и созависимого взрослого РебенокЗрелый взрослыйСозависимый взрослый ЦенныйСамоуважение имеет внутренний источник и естественно вытекает изнутри Трудности достижения соответствующего уровня самоуважения, адекватной самооценки РанимыйРанимый, но имеются возможности защитить себя Трудности установления границ защиты НесовершенныйВ состоянии воспринимать свое несовершенство и просить помощи Трудности в том, чтобы смириться с реальностью ЗависимыйВзаимозависимыйТрудности в том, чтобы позаботиться о себе, удовлетворить свои желания, потребности НезрелыйЗрелость соответствует возрасту Трудности в том, как человек справляется с реальностью на уровне своего возраста

Стадии развития ребенка и родительские подтверждения Быть 0-6 мес. Я рад, что ты живой Делать 6-18 мес. Я люблю тебя и активного и спокойного Думать 18 мес.-3 г. Ты можешь отделяться, и я буду любить тебя Идентификация и сила 3-6 л. Я люблю тебя таким, какой ты есть Структурирование 6-12 л. Я люблю тебя, когда мы разные Идентификация л. Моя любовь всегда с тобой. Я доверяю тебе Взаимозависимость Зрелый возраст. Ты любим в любом возрасте. Твоя любовь зреет и расширяется.