РАБОТА С ДЕТЬМИ С ОСЛОЖНЕННЫМ ПОВЕДЕНИЕМ ПО ФОРМИРОВАНИЮ ДОВЕРИТЕЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ СО ВЗРОСЛЫМИ Подготовила педагог-психолог МБОУ КОНШ-ДС Мельнова Н.С. - презентация

1 РАБОТА С ДЕТЬМИ С ОСЛОЖНЕННЫМ ПОВЕДЕНИЕМ ПО ФОРМИРОВАНИЮ ДОВЕРИТЕЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ СО ВЗРОСЛЫМИ Подготовила педагог-психолог МБОУ КОНШ-ДС Мельнова Н.С.

2 Проблема «трудных» обучающихся - одна из цен­ тральных психолого-педагогических проблем, кото­рая в настоящее время приобрела угрожающие размеры. Ведь если бы не было трудностей в вос­питании подрастающего поколения, то потребность общества в возрастной и педагогической психоло­гии, педагогике и частных методиках просто отпала бы. Но подрастающее поколение сегодня особенно нуждается в помощи педагогов и наставников, работа ко­торых требует новых профессиональных подходов.

3 Меняем поведение, а не ребенка Трудное поведение ребенка, осложненное по­ведение - это поведение, с которым нам, взрослым, трудно. Трудно с ним смириться, трудно его испра­вить. Пытаться описать проблему трудного поведе­ния как качества, присущего ребенку, абсолютно бесперспективно. И ставить задачу по изменению самого ребенка и его качеств - дело безнадежное. Попробуем разобраться почему. Проведем такой эксперимент. Подумайте о чем-то, что вам в себе не нравится. Например, лишний вес или излишняя обид­чивость. Опишите свою особенность, объясните, почему это плохо и почему это следова­ло бы изменить, приведите убедительные доводы (например, лишний вес вредит здоровью и т.д.). А теперь представьте себе: этот же самый текст поизносит другой человек, обращаясь к вам. Достаточно, только «Я» он заменяет на «ТЫ». И объясняет вам, как вредно быть таким толстым или как глупо обижаться по пустякам. Большинство людей, проведя этот опыт, замечают: одни и те же слова, обращенные к самому себе, мало расстраивают, но в устах другого звучат обидно и неприятно.

4 ОПРЕДЕЛЯЕМ ЦЕЛЬ - ЭТО ПЕРВЫЙ ШАГ Один, максимум два вида поведения ребенка, которые по-настоящему «отравляют» нам жизнь. Итак, наша задача - сделать неприемлемое для нас поведение приемлемым. Не идеальным и удобным - просто терпимым. Представьте себе результат. Что именно должен ребенок, делать (или не делать), чтобы «жить стало легче и веселей». Что выиграйте вы? Что выиграет ребенок?

5 ШАГ ВТОРОЙ - А МОЖЕТ НЕ НАДО? Народная мудрость гласит: прежде чем что- то делать, подумайте 3 раза, а может, не стоит? И это очень правильно. Пример с ранним развитием (ребенка учат читать в 4 года, а этот навык ему совершенно ни к чему, нет у него потребности в этом возрасте получать информацию из текста). Часто ребенку предъявляется требование вести себя так, как он не готов и не может. Приведите пример ситуаций, когда ребенок не может себя вести по-другому и ведет себя «труд­но» для нас (плохо себя чувствует, переживает стресс, подростковый возраст, потеря, темпе­рамент) Такое поведение можно немного подкорректи­ровать, так, чтобы оно создавало меньше проблем, но избавиться от него вовсе не получится.

6 ШАГ ТРЕТИЙ - ТРЕТИЙ ЛИШНИЙ Прежде всего - социум, окружение. Так устроено, что воспитание детей - это дело школы. За вашим результатом сле­дят все. И меры порицания принимают все: админис­трация, родители, коллеги, правоохранительные орга­ны (КДН, ОДН и т.д.). Вы постоянно находитесь под колпаком, чувствуя себя скованно и иногда неуверен­ но. Львиная доля стресса учителя из-за трудного по­ведения ребенка - это стресс, вызванный «третьим», наблюдающим и оценивающим. Возможно, сам учи­тель реагировал бы гораздо спокойнее, что-то переж­дал, чего-то не заметил, к чему-то приспособился. Но «третий» обычно ни ждать, ни терпеть не намерен. Это очень серьезная проблема. Решить ее вряд ли получится, но нужно хотя бы осознавать подлин­ные причины своего состояния, своих острых реак­ций на трудное поведение ребенка. И там, где воз­можно, смягчать стресс от присутствия «третьего». Как можно это сделать? (Часто помогает вовлечение «третьего» в решение проблемы, иногда «третьего» нужно поставить на место, вежливо, но твердо, можно сделать взгляд «тре­тьего» более доброжелательным, осознайте, какую роль в стоящей перед вами проблеме играет «третий», не слишком ли большое значение вы придаете мнению окружающих, не накручиваете ли себя.)

7 ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ - ЧТО ИМЕННО ПРОИС­ХОДИТ? СОБИРАЕМ ДАННЫЕ Изменение трудного поведения - это задача, которую вам предстоит решать. Как вы думаете, какие данные для решения на­шей задачи нам необходимо собрать? (При каких обстоятельствах проявляется осложненное по­ведение? Как часто? Зависит ли это от дней недели? Уроков? Аудитории слушателей? Пы­тается ли ребенок сам справиться со своим поведением? Считает ли его неправильным? Было ли трудное поведение таким всегда? Что предшествовало ему? Что могло вызвать у ребенка стресс или протест?) Согласитесь, что после сбора данных появля­ется гораздо больше материала, чтобы понять, что может стоять за поведением ребенка и как надо действовать. Обычно, когда появляются идеи и ги­потезы по решению проблемы, значит пора пере­ходить к следующему шагу.

8 ШАГ ПЯТЫЙ - ИЩЕМ ПРУЖИНУ Люди по своей природе ленивы. И взрослые, и дети. Мы не склонны делать то, что нам ни к чему. Тем более, мы не станем делать ничего трудоемко­го, энегрозатратного, да и еще грозящего нам не­приятностями, если нам нет от этого никакой пользы. Например, та же истерика или воровство. Очень эноргозатратные мероприятия! Значит, первый воп­рос, который стоит себе задать, - ЗАЧЕМ РЕБЕНОК ЭТО ДЕЛАЕТ? Зачем ребенок так делает. НЕ ПОЧЕМУ. А ЗАЧЕМ. Американский педагог Рудольф Дрейкус выде­лил всего 4 пружины: потребность привлечь к себе внимание, желание избежать неудачи, выяснение «кто здесь главный», месть Даже если вы не смогли сразу определить пру­жину, ничего страшного. В любом случае возмож­ных пружин конечное количество, и со второй или третьей попытки вы их найдете.

9 ШАГ ШЕСТОЙ - ОБЪЯСНЯЕМ, ЧТО НЕ ТАК «Как ты себя ведешь! Это просто ужас!» - говорим мы в сердцах ребенку. Давайте на минутку остановимся и спросим себя: к какому результату приведет эта гневная тирада? Поможет ли она ребенку вести себя лучше? Вызовет ли у него желание изменится? Повысит ли его самооценку? Единственный результат этой пламенной речи - взрослый сбросил пар, разрядился. Как мы помним, прямая критика не вызывает ничего, кроме протеста. Как только мы говорим: «Ты неправ» или того хуже «Ты плохой», ребенок в ответ начинает защищаться и спорить. Важно научиться не обвинять, а показывать негативные последствия трудного поведения. В этом незаменимы «Я-высказывания», то есть высказывания о себе, о своих чувствах.

10 Сравним Как не стыдно шуметь!!!! Я веду уже 6 урок, очень устала, не шумите, пожалуйста. Почему ты меня не слуша­ешь? Я хочу, чтобы ты меня услышал Не смей говорить со мной таким тоном! Мне неприятно, когда ты грубишь Вы опять не убрали за собой в классе! От вас помощи не дождешься! Я прошу вас, ребята, мне помочь убрать в классе. Помогите мне, пожалуйста! У тебя совесть есть - посто­янно прогуливать уроки!? Я очень волнуюсь за тебя.

11 Действенность «Я-высказываний» в том, что их невозможно оспорить. Если человек говорит: «я волнуюсь, мне неприятно, я хочу, мне нужно», с этим невозможно спорить. А когда он говорит: «ты грубишь, ты прогуливаешь, ты шумишь, у тебя нет совести», сразу же возникает протест. Употребляя «Я-высказывания», мы демонстрируем ребенку, что не намерены залезать на его территорию, «учить его жить». Постарайтесь при объяснении ребен­ку дать понять, что вы знаете, какая потребность стоит за трудным поведением. Можно сказать: «знаю, ты очень хочешь подружиться с ребятами, и поэтому решил взять деньги и купить сладости» или «Да, я понимаю, в школу иногда идти ужасно не хочется, так и тянет прогулять». Этим вы показыва­ете, что вы не по ту сторону баррикады, а здесь, рядом с ребенком. Что вы посягаете не на потреб­ность как таковую, а на плохую технологию ее до­стижения! А значит, с вами можно иметь дело! Объясните минусы трудного поведения, говорите конкретно и доходчиво. Главное, помните: одного объяснения недостаточно. Это всего лишь один шаг из 10. Если вы им и ограничитесь, не удивляйтесь, что изменений не произойдет. Двигаемся дальше!

12 ШАГ СЕДЬМОЙ - ДАЕМ НАСТУПИТЬ ПОСЛЕДСТВИЯМ Скажите мне, пожалуйста, можно ли наказывать ребенка и как? (Разные варианты ответов.) С наказаниями вот какая проблема: во взрослой жизни НЕТ наказаний, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет того, кто стал бы нас наказывать. Все проще. Опаздываем на работу постоянно - рано или поздно нас уволят. Чтобы наказать? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Это не наказание - это просто естественное следствие наших поступков. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь. Не убрали в классе - занимайтесь среди бумаг и пытайтесь писать на грязной доске. Прогуляли уроки - долгожданный классный праздник переносится на неопределенный срок, а то и вовсе отменяется. Разбили окно, сломали мебель - после уроков дружно ремонтируем, либо сидим на сломанном стуле. Не стесняйтесь нестандартных поступков и давайте последствиям наступить.

13 ШАГ ВОСЬМОЙ – ПОМОГАЕМ ДОБИВАТЬСЯ СВОЕГО ПО-ДРУГОМУ Мы уже говорили о том, что трудное поведе­ние - это прежде всего примитивные технологии достижения желаемого. Но это мы знаем, что они примитивные и бывают способы получше. Но ребенку пока об этом неизвестно. Он не может отказаться от плохих технологий, пока не получит взамен хорошие, более эффективные. Наверное, самая распространенная ошибка учителей: говорить ребенку, что он делает не так, при этом забывая сказать или показать, а как надо-то?! Убедитесь, что вы ясно показали ребенку, какого именно поведения от него ждете взамен трудного. Часто лучше именно показать, а не объяснять. Например, ребенок говорит на повышенных тонах - сами при этом снижайте голос, спрашивайте разрешения, чтобы взять его вещи, например ручку, покажите, как правильно нужно вытирать доску и наводить в классе порядок, удержите его руку, если он замахнулся, чтобы ударить, и помогите сформулировать свой гнев в словах. Если вы требуете от детей внимательно вас слушать, но сами при обращении ребенка к вам продолжаете заполнять журнал, ничего не выйдет. Присядьте, найдите его взгляд и только тогда ведите беседу. Будьте изобретательны, помогайте ребенку найти новые способы решения проблемы.

14 ШАГ ДЕВЯТЫЙ – ПОДДЕРЖИВАЕМ, ХВАЛИМ, ЗАКРЕПЛЯЕМ ДОСТИЖЕНИЯ Чтобы проделать огромную работу по замене одних способов поведения на другие, ребенку нужно много душевных сил и веры в себя. Он сможет измениться к лучшему только в атмосфере поддержки, симпатии, принятия, заботы, доверия. Любое недовольство, отвержение, неуважение, критика подчеркивают неуспешность ребенка и усиливают его тревогу. Что мы делаем, когда не уверены в себе? Естественно, цепляемся за самые привычные, хорошо освоенные виды поведения и реакции. То есть в результате ребенок будет еще крепче держаться за те самые «плохие» технологии, от которых мы хотим его избавить. Очень важно поддерживать у ребенка оптимизм и веру в то, что все обязательно получится, замечать и подкреплять любой успех. Хвалите ребенка конкретно, по возможности точно описывая, что именно вам понравилось. Вы удивитесь, насколько хорошо это работает. Научите ребенка видеть и признавать собственные достижения. Всегда уверенно и позитивно говорите о будущих изменениях к лучшему. Не призывайте измениться, не требуйте, не уговаривайте, а уверенно утверждайте; так будет. Например, «у тебя много пробелов по математике, поэтому сейчас тебе трудно учиться, но мы будем заниматься, и с каждым днем будет лучше». Помните: дети нам верят. Как вы скажите, так и будет.

15 ШАГ ДЕСЯТЫЙ - БЕРЕЖЕМ СЕБЯ, ЛЮБИМЫХ Каждый учитель должен знать, что есть такое малоприятное явление, как эмоциональное выгорание, или нервное истощение. Возникает оно тогда, когда человек подвергается слишком большим и длительным нагрузкам. Оно вызывается грузом ответственности, необходимостью постоянно вникать, помогать, искать общий язык, бесконечно вынимать у себя душевные силы и отдавать их, иногда не получая ничего в ответ. Неудивительно, что приходит чувство, что ресурсов больше нет, силы кончаются, нет больше ничего внутри, пустота, усталость, выгорание. Если вы заметили у себя признаки выгорания, срочно принимайте меры. Обязательно выделяйте время для себя. Не по остаточному принципу, «когда получится», а совершенно в обязательном порядке. Подумайте, какие занятия вас восстанавливают? Все, что вам помогает отдохнуть или расслабиться, должно присутствовать в вашей жизни регулярно. Важно, чтобы у вас были силы к тому моменту, когда ребенок будет готов измениться к лучшему. Главное - это отношения: уважение, близость, доверие, забота.

16 Заключение Благодарю Вас за за интерес, проявленный к данной теме. Доверяйте себе, своему опыту, интуиции. Не сегодня, так завтра вы обязательно придумаете, как справиться даже с самым трудным поведением, и, возможно, не за десять шагов, а еще быстрее!

17 Литература Айдакова Л. Уроки психологии в школе. М., Анн Л. Психологический тренинг с подростками. М., Берне Р. Развитие Я-концепции и воспитание. М., Кипнис М. Тренинг коммуникации. М., Кон И.С. Психология юношеского возраста. М., Лебедева Н.Т. Школа и здоровье учащихся. Минск, Петрановская Л. 10 шагов по изменению трудного поведения. М., Степанов В.Г. Психология трудных школьников. М., Лахмытко Н.М.,/10 шагов к успеху. Работа с детьми с осложненным поведением по формированию доверительных отношений со взрослыми/.- Ж. Методист. -9, 2014