«Взаимодействие педагога и семьи»

Изучение общего плана семьи (социальный паспорт группы); Изучение отношения родителей к детскому саду; Изучение психолого- педагогической культуры родителей; Изучение взаимоотношений ребенка с членами семьи.

При посещении семьи необходимо соблюдать следующие условия: не приходить в семью без предупреждения; не планировать свой визит дольше, чем на 5-10 минут (чтобы не быть обременительным); не вести беседу стоя у входа в верхней одежде. Если родители растерялись, придите им на помощь: «Разрешите раздеться. Где у Вас можно присесть и поговорить?»; нельзя вести беседу в агрессивных тонах; не поучайте родителей, а советуйте им; желательно вести беседу при ребенке, выбрав щадящие для него форму и содержание.

взрослый Способы общения Наставление Запрет Угроза Требование Нотация Окрик Наказание Лозунг Делай, как я Я что тебе сказал(а) Только попробуй Сколько раз говорить Тактика поведения Опека Диктат ребенок поведение ребенка Отрицательная реакция на требование Отказ выполнять требование Покорность Невротизм Негативизм результат Боязливость Несмелость Безынициативность Грубость Цинизм

взрослый Способы общения Понимание состояния ребенка Признание его желаний Учет его индивидуальных особенностей, принятие его как личности Лозунг Делаем не рядом, а вместе Я, взрослый, не над тобой, а с тобой Тактика поведения Обеспечение положительного психологического микроклимата ребенок поведение ребенка послушание Свободное изложение мыслей доброжелательность результат Исчезает страх перед неудачей Чувство комфорта в незнакомой обстановке Коммуникабель ность Раскомплексован ность

взрослый любование ребенком пестание с пеленок выполнение всех желаний ребенка ребенок поведение ребенка грубость самолюбие черствость Игнорирование чужого мнения эгоизм

взрослый ребенок черты характера терпеливый упорный изобретате льный сосредоточен ный самостоятель ный Разумная, без сюсюканья, похвала Приобщение к труду Полнейшее равноправие родителей и детей Предоставле ние ребенку возможности самореализовы ваться Деликатный контроль Минимум принуждения, максимум доверия

Наседки Экспериментаторы Мечтатели Неудачники Преуспевающие

При таких родителях дом подобен ухоженному курятнику. Папы, и особенно мамы, выказывают беспредельную любовь и заботу о своих чадах. Они то и дело звонят с работы (хотя мамы «наседки» работают не так уж часто), проверяя, благополучно ли разогрет суп «сынулей» или «дочей» и понравился ли ему (ей) десерт. Они беспокоятся о каждой мелочи и, что более всего раздражает, привносят в жизнь сына или дочери суету и ощущение постоянной назойливой опеки. Чаще всего от подобных родителей страдают единственные и младшие дети. Как с этим «бороться»? «Рецепт» один: развивать в ребёнке самостоятельность и делать это не «разово», а изо дня в день.

В противоположность «наседкам» придерживаются принципа: «Ты всё должен делать сам», ссылаясь при этом на расхожий довод - «Я в твои годы...» Стремясь подготовить своих отроков во всеоружии встретить превратности судьбы, такие родители как бы экспериментируют на них, взваливая на их неокрепшие плечики непосильный груз взрослых забот и проблем, отчего те чувствуют себя скорее подавленными и подневольными, чем самостоятельными. «Перевоспитать» таких пап и мам очень нелегко - тут требуется терпение и время. Необходимо объяснить таким родителям, что детям не под силу выдерживать такие физические и эмоциональные нагрузки и что такая перегрузка неизбежно скажется на здоровье ребёнка, а этого они, конечно же, не хотят. Такие дети чувствуют себя, в отличие от своих сверстников, лишёнными родительской любви.

Эти родители видят в своём ребёнке будущего Ньютона, Софью Ковалевскую или же пытаются «вылепить» из него свою точную копию. Всю собственную жизнь и жизнь своего ребёнка они подчиняют этой цели, пытаясь пресечь любое «отклонение», любое другое увлечение сына или дочери. Они всячески «тянут» их до намеченной планки. Необходимо объяснять родителям, что они ошибаются, что ребёнок может стать посредственностью в выбранной ими для него роли, необходимо уважать его призвание и влечение, ведь там он может преуспеть. Как правило, этот тип родителей радеет о том, чтобы их дети были в будущем счастливы, только считают, что они лучше знают, как этого достичь. Необходимо убедить их, что, если им удастся сломить волю своего ребёнка, то его доля будет незавидной, а сами они будут чувствовать себя виноватыми в этом.

«Пунктик» таких родителей состоит в том, что у них - стойкая ностальгия по тому времени, когда их дети были маленькими, послушными, и они постоянно напоминают им о тех золотых временах, сетуя на то, что ни прошли. А суть вот в чём. Они чувствуют себя неудачниками, не способными обеспечить семью, мама так и осталась рядовым бухгалтером, тогда как её подруга, учившаяся вместе с ней, уже «современная деловая дама», чем-то руководит. Они опасаются, что дети их будут стесняться. Необходимо убедить их, что дети их любят, они дороги им, и для детей неважно, как к родителям относятся на работе и сколько денег они получают. Главное, что они - родители своих детей и никто не сможет заменить им их.

Антиподом неудачников можно считать тип преуспевающих родителей, занятых бизнесом, творческим процессом, уверенно добивающихся своих целей. У них есть всё для комфортно обустроенной жизни, кроме времени для детей. Большинству из них достаточно знать, что дети ухожены и ни в чём не испытывают недостатка. Они редко, а то и вовсе никогда не разговаривают с детьми, не играют с ними, не разговаривают по душам, перепоручают их гувернанткам нанятым нянькам, а то и вовсе никогда не подозревают, что их сверх нормы обеспеченные дети чувствуют себя обделёнными.

Как дать им понять это? Да очень просто: вызвать на откровенный разговор, дать им понять, что детям необходимо их внимание, любовь. Именно любовь, а не замена её излишествами, ведь в этих случаях не исключено, что позже, если чадо не оправдывает возложенных надежд, то разочарованные родители выставят ему «счёт» за все их прошлые ассигнования. Получится не любовь, а бизнес. Необходимо приблизить семью к заботам детского сада, к самому ребёнку. Ведь, отдаляясь постепенно от ребёнка, родители действуют неосознанно, и наверняка захотят исправить свою ошибку, так как есть одно, неоспоримое: ни любят своего ребёнка.

Используйте улыбку в общении. Выражение лица должно быть доброжелательным, приветливым. Проявляйте неподдельный интерес к собеседнику. Невербальными средствами общения (взглядом, жестом, позой) и словом демонстрируйте заинтересованность собеседником. Разговорите родителей. Затроньте темы понятные, близкие, интересные для них. В ходе разговора стимулируйте их к высказываниям с помощью наводящих вопросов. Используйте прием «поглаживания» при общении. Родители должны чувствовать, что вы уважаете их, считаете интересными собеседниками. Используйте для этого ободряющие слова, подчеркивайте свое согласие с тем, где ваши мнения совпали. Обращайте внимание на эмоциональное состояние родителей. В процессе разговора постарайтесь поставить себя на их место и в соответствии с этим откорректируйте свое общение. Будьте хорошим слушателем. Давайте возможность родителям выговориться. Если вы не согласны, не перебивайте их – позвольте высказаться до конца. Постарайтесь понять, зачем он это говорит.

Поддерживайте атмосферу психологического комфорта. Используйте контакт глаз. Время от времени обращайтесь к родителям по имени (имени-отчеству). Говорите спокойно, избегайте категоричных, безапелляционных высказываний. Не задевайте того, что дорого (идеалы, ценности, близких людей). Не используйте жестких отрицательных оценок. Если чувствуете, что возникает напряженность, - снимите ее добрым словом, взглядом. Не демонстрируйте свое превосходство. Умейте говорить «нет» не обижая родителей. Воспринимайте родителей воспитанника такими, какие они есть. Терпимо относитесь к их личностным особенностям, взглядам на жизнь. Они имеют на это право. Учитесь не вступать в конфликт. Если возникает предконфликтная атмосфера, умейте не поддаваться на какие-либо провокации. Умейте выйти из конфликта. В конце разговора у вашего собеседника должно повыситься настроение, или, по крайней мере, остаться на том же уровне. Если каждый раз после разговора с вами у родителей будет ухудшаться настроение, они станут избегать общения, поскольку с вами будут связаны, главным образом, отрицательные эмоции.

Детский сад – семья: аспекты взаимодействия. Практическое пособие для методистов, воспитателей и родителей./авт.-сост. Глебова С.В. – Воронеж: ТЦ «Учитель», 2005 – 111 стр. Детский сад и семья – рука об руку / Авт.-сост.: А.П.Халипова, И.Ф.Телепнева. – Мозырь: ООО ИД «Белый Ветер», – 88 с. – (Из опыта работы дошкольных учреждений.) Елисеева Т.П. Детский сад и семья: современные формы взаимодействия: Пособие для педагогов учреждений, обеспечивающих получение дошк. образования / под ред. М.М.Ярмолинской. – Мн.: Лексис, – 68 с. Ксенда О.Г. Сотрудничество дошкольного учреждения и семьи: Учеб.-метод. пособие / Акад. последиплом. образования. – Мн., – 116 с. Семья и дошкольное учреждение: взаимодействие в интересах ребенка: Чечет В.В., Коростелева Т.М. : пособие для педагогов дошк. учреждений. - Мн.: Университетское, – 158 с. Солодякина О.В. Сотрудничество дошкольного учреждения с семьей: Пособие для работников ДОУ. – М.: АРКТИ, – 80 с.